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                                                YOU是第  位听我BB的....

2007.10.16 10:47:00 晴
 〖九月烦琐〗平静 


  • 9月初日

    凌晨3点半醒  看电视看韩庚看到哭  看这个漂亮男子想自己最近的辛苦
    咬着唇哭的无声无息张小moon依旧睡的香甜
         我,固执,依旧。
    始终坚信努力会有回报  始终坚信所以还是会委屈的哭
    moon睡的很香甜我很羡慕却无法同样  我喜欢哭喜欢一个人委屈的哭
    哭过后我又可以照样对每个人笑对工作投入我百分之二百的努力
    这样会持续些年吧我想是的那就让它持续好了
    觉得全身乏力却睡不着  躺下 闭上眼 总有眼泪忍不住溢出眼角
    鼻子堵塞 呼吸困难却死不了 嗓子生疼他妈的却想去唱歌了  打开电脑 听我的歌
    丝路可惜不是你荡漾丝路可惜不是你荡漾丝路可惜不是你荡漾丝路可惜不是你荡漾
    放到对你而言的时候我终于觉得可以睡了  用脚丫子拌蛮的拽掉电脑电源 睡着
    睡是睡着了 眼角溢出的眼泪继续

  • 笠日
  • 北京终于结束了一个星期的桑拿天气下了一夜的雨
    终于可以不用开风扇睡觉结束热伤风的折磨了
  • 6点 习惯吃每天唯一也是第一顿饭
    浏阳的蒸菜到了首都也变的贼贵 还好口味还好   有那么多点的像
    然后我总是很没出息嫌米饭不够吃  我完蛋了  还好,我胖不了现在哈哈



  • 9月8日
  • 23点下班地下通道终于不再如白天那样热嚣  满足的点看钱包里丰足的红色纸票
    晃荡着10厘米的高跟鞋走在豪华的校园里   疲累无比的点根烟 嗓子生疼火烧缭绕
    硕大的校园看不见清纯的影子  lulu和男友很是甜蜜我很羡慕却无法同样
    眼睛疲惫的我好想有第三只眼   一天中只有现在这点时间是我自己的是自由的
    我不想这么早睡  很久没写日记了  moon在我家窝了两天
    最近一直有姐妹住  朋友在的时候我不会如此自我的写日记
    其实也不知道写什么了  写每天的工作流水账么  每天收入可观
    开始进军难度雕花美甲继续无止境的抽烟然后牙齿越来越黄
    听说大白蛙和梅子要回来了  听说了很多事
    有和回忆有关无关的不写了懒伤神的
    很多哥们姐们客人们都来看我了   尤其是今天特多
    我还没来得及发信息通知各位我新开了化妆品专柜就都来了
    有很多吃的重庆的特产麻辣牛肉常德的我最爱的酱板鸭也有
    爱死你们了  觉得温暖我终于熬完这个暑假了
    所以即使想离开这个地方还是留了下来
    这个暑假也不是那么难熬我终于变的平静
    我的梦在这里开始的就要在这里得到延续
    努力吧夏小薇同学  努力工作打理好美甲和彩妆两个铺子
    努力留长你的黑发别他妈的又想接别人的头发这是多摸滴不时尚的举动
    别忘你玩什么的   已经批准你一口气购了好几个发带了
    多摸滴的漂亮时尚哇,把头发留的长长的就能嫁出去了
    噢,合着我这么多年的努力也就为拼个能嫁出去的下场
    诶诶,终究是个有胸的人。可悲

  • 有回忆的人是最富足的我不希的当   我已经终于没有了回忆  还好我还有未来   还好我还有双无比粗糙的双手
    我还有双能走遍北京的双脚   每当和lulu进完货站在天桥上的时候我俩都会点根烟
    看北京街道拥挤川流的车行  我特想大喊  北京,我不怕你,我就是什么都不怕  有多少困阻尽管来
  • 平静无比的心境  我只想只想有无数的工作

  • 看创世纪  然后睡觉
    补翔哥们,你家乡的重庆怪味豆很好吃。  我晚上不会可怜的老觉得饿了。 么个。


  • 9月3日

  • 我想我是有点得意忘形   我还不知道我这算不算苦尽甘来   可是我只知道我现在很满足很充实的生活工作着
    我有很好的拍挡我有邻居了我有一批稳定的顾客我终于开始慢慢被认可了  只有我自己知道我经历了多少只有我自己知道我哭过多少只有我自己知道  只有我自己知道就好   没什么大不了  lulu明天去进货我守店  我们又是做了一次鱼死网破的举动
    身上的银子几乎都已经光空的拿去进货了  我们多年轻我们怕什么我是什么也不怕的  我只想趁现在这股子难得的冲劲再努力一把
    我不知道这是不是回光返照的现象我只知道我努力了就会成功的我会的
    我不怕什么我只是要很努力很努力的过完我还想努力其实可以理解成为新生的青春的最后几年
    爱情  到底是个什么东西  我到底还奢望什么么  我真的可以发誓我还有幻想但已经不再奢望
    我不要这样的东西了  我只要工作工作工作工作工作  我要快乐我要未来我不要伤害
    每天2点睡早上8点起床  6个小时的睡眠支撑我一天近12个小时的工作
    我已经不那么怕胖了  我怎么吃也不会胖了  我看着镜子里骨瘦林立的自己  哭着笑了 
    我开始把我很多心得介绍给想漂亮的女生们  我开始不再那么封闭自己  我开始可以安心睡眠了
    挺好的  忘记所有一切  重新开始
    我和LULU(同居蜜友)

  • 9月10日
  • 我又在跨一个坎  我却不再如过去那样害怕  我觉得充满力量一样的振奋一点也不害怕   今天交完店租身上还有30元
    却觉得自己富足无比  被人骗也好被人偷钱也好都不及没有目标来的恐怖  身边的熟人脸孔和信任度逐渐又出现又逐个消失
    而我  只是这中央或是边缘的旁观者  徘徊着旁观 独自酒引   会委屈的一个人喝豆奶看创世纪哭笑人生无常
    会学习着拒绝一切诱惑  男人 闲玩 逛街 这个年纪该有的所有女生该有的诱惑我都选择拒绝  无形中我也选择拒绝了平衡的快乐
    我已经被这样的状态扭曲了  偶尔会笑 却显现的无比牵强  我仍然希望我会好的 总有一天我会好的
    那些伤痛我最美好梦想的侩子手们  我会用尽我所有努力来回报恩赐诅咒你们  请享用诅咒就像享受人生一样慢慢享用
  • 用最低成本来打造最高的快乐最好的效果永远是我生意的宗旨
    中间需要投入多少精力和时间是无法用文字阐述的
    终于达到最消瘦的身形却开始害怕消损尽量对自己好点
    这是我对每个来我店里咨询减肥女生的忠告   做到了又怎样  我很快乐么?我只是开始逐渐自信
    可这份自信和苗条和表面的漂亮其实没有多大联系
    我想如果我仍然是个150的肥婆在店里给人做指甲化妆
    只要我做的好我照样自信  因为  有些事还真的是只有我能
    只要有人欣赏我认可我超赞我我照样自信
    早知如此我当初又何苦把自己的胃折腾的不知死活的找寻所谓的自信呢?
    我好喜欢这样一个自信满满的我
    却又害怕又厌倦脸颊都瘦削下去的自己
    独立的自己孤独无助的自己自信伪装的自己
    这些自己何时能有最好的归属?
    我期待有双手能带有超级强大的力量穿过我的骨头抚摸我灵魂最深处的脆弱
    在我耳边和我说

    夏小薇,你知道你对我有多伟大的意义么?
    因为你,我才知道我能爱你。

  • 而这些话,我永远只能自己制造梦魇幻听  一次次一次次   烟熏缭绕中  重复的听  谎言的听
    睡吧,明天我得更加振奋的战斗。  谢谢,给予我苦难和快乐的人。
    这些都是生命的恩赐,我会尽情享用。  直至我真正消损的那一秒。


  • 9月8日
  • 几乎没有动手写日记了最近是 忙的麻木了  真的很麻木
    梅子和蛙蛙回来了  感觉很茫然的幻觉一样的  还没回神过来他们就又走了
    走时梅子还在我店里拿了些睫毛 说是那儿没有睫毛卖  我的那个亲娘呐那是个啥子地方!!!
    吃饭喝酒唱歌玩琥珀船长嘿咻嘿咻罚酒  感觉像三月  雅这小子却不在了
    第一次看见他在杂志上帅气的身影的那晚我们就在唱歌  我的卡也是那时候开始积的
    开始和结束都是和他们一起  似乎也是这个包厢  以后不知道还有没有机会
    我和梅子态度一样  我不恨吉利  虽然这储存了我最美好也最残酷深刻的回忆
    可因为有你们我几没有办法恨  一切都太熟悉
    我不走是因为我坚持我们最好的时光和我们最好的回忆我自私的想保留到最后
    如果哪天你们也都忘记了  那我就收藏了回忆开始新的生活
    我会一直坚守到最后我的回忆和我未来的银子发展哈哈


    我和富士

    我和爽爽,富士

  • 最近一直是反反复复听黄立行的礼物  mp3里电脑里随时会习惯的听
    其实老早有这歌了,也是从这小子的iope mp3里下的  却埋藏了三月才听的这么热烈
    很想很想那小子了  那样年轻拽拽朝气蓬勃的唱这首歌的样子
    是谁也无法复制的  我最近一直在想怎么联系到他
    可一到店里一忙起来就没法找可以联系到他的人了  不只有一点遗憾
    再没法凑足那么多哥们去taku了
    再没法那么热情的去买socool了
    再没法继续听到几乎真人版的黄立行的歌了
    再没法和花痴们炫耀这个很帅的男人了
    再没法了么?
    我就不信。
    姚鹏,丫要是看见这些。 给我一句话,回北京就来我店里。  我们去mix!!!
    补翔也一直老念叨你。  喝酒的时候总觉得少了点什么。
    还好,2007的夏天是他陪伴一路坚持下来的  不只他,这么多好哥们姐们
    一直让我坚持在这个陌生的地方坚持着我的梦想

  • 姚小处同学,我的又一个小小梦想也实现了。  化妆品小铺子成功的开起来了。
    生意在继续中。  我现在心态很好。  我现在每天9点左右就到店里开始一天拼搏了。
    和以前不一样了吧。丫是不是不信?不信就回来看看呗。
    美甲生意现在是真正做起来了。  银子也一直继续膨胀。
    我开始存钱了。  一定会有机会和你一起,还有补翔咱陪你去纹鸽子血文身。
    面积小的话银子我掏了。哈哈  我和补翔还得去洗些文身呢。你也得陪着我们。
    太疼的话我会拽着你们不撒手的。  一年时间是不?  好呢,我们在吉利等你一年时间。
    不管以后你回不回北京了,一年后也一定要回北京来看我们。  记住你的梦想,我们相信你绝对会成功。
    条件摆在这,别瞎玩浪费了。  尽量早点回吧,我怕我会酒给戒没了。哈哈
    你是有预知的吧,今年大一的都不怎么样。  人少美女也不多你就不来了是吧你。
    有你的。别玩失踪了,我电话号码一直不换。  看到我的留言给我一电话。
    谁的电话我不想接你的我还是一定会接的。  叨叨工作了已经,也还在念叨你怎么不回来了,
    还想给你拍套照片。  我下半年和马可一起美黑去。 晒出古铜肤色就给你当背景陪衬你咱俩玩次视觉挑战。
    还有去五道口淘宝去欢乐谷耍你不会都忘了吧。  我可没忘了。
    你回来了我不赚银子了也要玩几天。  速度联系我。否则我翻脸了。
    我脸这么大,翻起来肯定不好看。哈哈。

  • 丫知道不  每次补叔叔来店里  我都会忍不住提起你  说起你的帅那真是绝比了的
    他说了要我和你说你回来怎么的也得带你去文了那个鸽子血的文身 他说的自然他全买单呗
    哈哈


  • 9月不想去记日子的一天

  • 半夜三点叶浩宇说他在北京  我只是稍动指头的说那见面吧  他惧怕所以拒绝给了我无比荒诞的借口和理由
    我太累了睡的香香的  大半夜去见他我才真的是有病  他说是次日六点的飞机回
    工作到六点  打他电话关机  5分钟后却收到他自以为的信息 我懒回了 觉得好笑就笑了
    我没有再保存任何什么 夜里看不见往昔任何影象 工作多好


  • 9月某日


    姐们纳闷的问我同性喜欢同性是什么感觉?  我说我不知道  随后调侃自己  我现在连同性恋都不如
    我都不知道自己到底还喜不喜欢人 哄堂大笑  笑过后之剩我的落寞  店里三个同龄女子
    一个已为人母一个有固定超级稳定男朋友  一个就剩我一个人已经失去喜欢人爱人权利的自己
    除了工作就是睡觉  唯一的乐趣就是听点音乐找点快乐连回忆都已经不敢去回忆什么不奢望的自己
    以前还很喜欢看电视  可现在湖南台的电视越来越没法看  精彩的节目重播时间太晚直播时间我在赚钱
    看电视的乐趣也被剥夺我还有什么  听点音乐听音乐连下喜欢歌曲的时间都没有
    偶尔写点日记也还得攒够了一次性发到博客上去  最近喜欢听梁静茹的歌
    听丝路听可惜不是你听勇气听夜夜夜夜 听的我敷着睡眠面膜哭 听的我有点难受
  • 我承认我有时候还是偏执固执的可怕  最近会发脾气  控制不了自己  已经学会和人融合住在一起
    不能总是一个人  也许以后还是一个人  我太清楚自己的缺点我其实没什么优点  姐们边做指甲边和我说其实觉得我很强
    强?  是什么概念
    是不是一个人生活独自打理自己的一切埋头工作不能顾虑别人对你的眼神不能顾虑那些化学物质对身体的伤害不能顾虑自己是否有时间逛街玩耍享受正常年轻女孩子应该享受的青春快乐时光不能顾虑自己的个人感情生活问题不能顾虑自己的生活房租店租进货等等一切与钱有关的开支问题
    我没有办法不顾虑我却也顾虑不了什么  怎样都好现在很好  我没有很强
    我只是顺其自然慢慢走到了现在的这一步  我已经无法用正常心理去读男人们复杂的眼神
    我渴望有一双眼神是属于我准许我去读的  可惜没有一直没有再也不会有了是么
  • 我不想做什么强不强的女子我只奢望在未来的日子里我可以有正常的心理状态去享受一双可以抚摸至我骨头温暖我全部寒冷的手
    并不一定要陪我走到人生尽头  没有谁会陪谁走到人生尽头  我不知道我的尽头在哪
    也许是明天也许是明天的明天也许是未来的未来  谁会知道  知道了也别告诉我  我不喜欢过知道结果的明天
    也许明天也许明天的明天也许未来的未来在转角的路口我会遇见那双温暖的手  紧紧的抓住我的全部告诉我让我陪你走
    我还是会和当年一样毫不犹豫奋不顾身的做他的女人爱他的全部直至我们再不相爱
  • 最近我老会和孩子一样撒娇嚷嚷的和lulu说我要花美男  我开始喜欢看年纪小的好看的男孩子
    我以为年纪小的男孩子没有那么危险没有那么城府深不会那么伤我  我知道我是错的  所以我没有开荤我也只是看看而已
    看看没有错吧那就让我一直看着好了  看到我老花眼看到我再也没有办法看的时候  我不要爱  我不要死也不要爱
    就这样看到死为止
  • 矛盾无比的日记  头昏眼花了  睡了
    晚安花美男们  我流口水去了
    祝我春梦无限


  • 9月15日

    我始终坚信上帝是不会随便宠幸谁的  我始终坚信只有努力付出才能得到自己最想要的  比如我现在的快乐
    苦中作乐的快乐  只有我和lulu我们自己才能懂的快乐  多早拿货也好  货多重也要挤公车也好都是我们快乐的方式
    很神奇  早上四点多醒的现在也不困  想写点日记  写日记前发了百条信息给客人们
    反正我也没什么人和我发信息  包了1000条信息就这么用在工作上也还行  呵呵
    看着包里少的可怜的那么一张钞票  我又开始有无穷的动力了
    努力努力  夏小薇同学  革命尚未成功
    你怎么地都得很努力很努力呢
  • 9月16日

    最近欣赏一个女人  李文
    一个维护威权的女人  一个去哪都会受到特别优待的人  一个独立无比的女人  也是个失败的女人
    却总感觉自己多少有点她的影子在  没心没肺的活  不知不觉中得罪一些人
    不知不觉中自己开始一个人一个人一个人呐
  • 终于把睡了四个月多的凉席换下来了  换上新买的睡衣  多少也想疼疼自己
    我看着自己满是褶皱苍老无比的手  和脸无比鲜明的对比映照 
    我没有所谓?  有什么所谓
  • 10月1日有张学友好久不见的演唱会   进货等公车的时候我平静记下了订票热线
    很想去看  不知道时间还有银子允不允许  我不是个很勤于到处奔跑的人
    所以我就这样吧  也许会去  对于他我总有种神圣的仰慕
  • 一天天在成长的我到现在转身看看自己  还好  我不是一无所有  还好
    我已经打造好梦想的前半部分  我还得很努力很努力  我没有办法不努力
    这条路是自己选的也是自己任性落的现在的下场  还好还好
    我真是搞不死的主  我想我再这样撑了个四五十也没什么大问题
  • 又看浪漫满屋  已经没有当年的欣喜若狂
    那年高三  我疯爱小眼睛的rian  呵呵
  • 下班的时候我们会买点水果  这个时候一般都快11点了  水果的价格也是最便宜的
    也没是没特别好的可以挑选的了  慢慢的  我竟然学会了不那么挑剔
    偶尔顺从现下生活环境也不失为成长的一种好办法
  • 还是很喜欢每天穿漂亮的衣服  还是很喜欢每天化漂亮的妆  还是可以每天肆无忌惮的说我要花美男的傻话
    也还是会一个人睡  睡了  已经涂上了睫毛增长液了

  • 9月18日
  • 天气开始转凉的北京让人比较舒服  我的工作依然一个接着一个让我有点招架不住  我依然强撑着继续欢笑继续努力工作
    依然在接爸爸妈妈电话的时候报喜不报忧  没有什么忧可以报  现在的我很好真的很好很好呢
    只是依然会憋尿憋上大半天不能走动一步  看着已经被我坐穿油漆的椅子我只能笑笑  依然会看着自己红肿的眼睛笑言自己有红眼病  依然继续我的单身模式  没有什么好改变的  开始逐渐清楚一些闲杂人等在我的世界范畴
    逐渐开始明了自己要的生活实质是什么  人生呐其实很容易可以自我满足的  我好喜欢现在这样可以正常睡眠的日子
    我记得所有的人情世故我用我的努力慢慢回报这一切  我始终记得出门的时候爸爸妈妈和我说的那些话
    不做很伟大的人但至少是个有诚信度的人  我都记得了  会做到的
    其实我一直有在做  是给我点时间  会恨我自己没有多出来几只手  为太多的事手真的很不够用
    实在很不好意思让那么多客人等我  很不好意思自己习惯仔细的做需要多点时间
    更不好意思银子不能直接马上进入我的小金库  OHO...........
    我又想睡觉叻生物钟开始催眠叻  从命令  OHO ........


  • 9月19日
  • 看了你写的那些。眼睛有些酸涩。  谢谢你给予的肯定。
  • 是的,我们的爱情我给予了充分的肯定  不管当初你是报着什么心态和我在一起的  都肯定了这段让我重新活过来的爱情
    因为你我无比相信爱情坚信我能勇敢到底  也是因为你彻底粉碎我所有对爱情坚定的信仰
    因为你我才爱  因为你我也放弃爱
  • 对你的肯定是发自内心的  为爱过你了解你深知你的所有种种  所以最后选择原谅不计较  脑子里只剩下你的种种好
    你真的很好我很满足了  即使最后你彻底离开我了我也满足了
    爱你很好   你值得肯定
    我到现在也不后悔陪你走过你大学生涯的最后两个月的时光   我依然觉得那也是我大学生涯最后的最好的时光
    谢谢你   叶浩宇 
  • 你的一条信息又让我只限于沉寂忙碌工作的心霎时有点殇。然后想去回忆些什么,便要了瓶啤酒。
    才发现,我什么也都回忆不起来了,便不回忆了。酒也不喝了,直接拿回家做啤酒面膜。
    原来我早已变了。我真的变了。我连他都不记得了,我连他都不爱了。
    我多久不会提到他了,便是真的什么都放了放了。真的不爱了么?不爱了,肯定不爱了。
    于是乎,我什么都想不起来了。像一个失去记忆的病人就这样低落的在现在的生活里继续忙碌忙碌。
    不交涉任何感情。原来感情从来不需要记忆。因为就是这样一回事。时间到了,便怎么捆绑着的手都要选择放。
  • 我还是觉得那句话是对的   很多时候我们不是很爱那个时候的那个人   相对的只是更多的怀念那个时候的自己
    那个时代那么单纯的自己   我也怀念   却仅仅是怀念而已
  • 不想再回去了   不想了   太过辛苦的日子了   忘了也许是更好   叶浩宇   过好你的人生吧
    我也会的   如果。   其实已经没有如果了。   我也不会想了。   晚安。

  • 9月22日
  • 算是想过个周末买了莱双扬她家的四个鸭头   很要脸的还了一块钱的价下来   大一新生一来
    学校里什么东西都他妈的狂涨价   偏偏就我店里还降价   知足吧   现在生意稳定
  • 我已经早不知道周末是个什么东西   今天又是23点下的班   觉得已经很习惯   习惯的买了瓶醒目西瓜
    不知道为什么喜欢看这样晶莹剔透的红色   不知道为什么这个星期的烟很快就没有了
  • 吃掉那些鸭头肚子早在闹腾却没反应   我在等待反应过后睡觉   有点惆怅
    在思考10,1到底是休息还是继续上班   我想我是休息不了的   我不想停下我现在准备好发条在努力中的脚步
    我也知道我一切有限   可我停顿不了我得努力努力再努力
  • 什么才是尽头?   我没有答案   我也好想休息   可我知道我会慌张
    我太缺乏的只有我自己知道也只有我自己能给予自己   我保护自己这么多年了   真的很多年了
    呵呵   有时候很多时候我都是选择笑笑而过
  • 上帝吖   请允许我可以一直这样的状态努力生活下去
  • 要到中秋了   好想家了   想小时候每年中秋都会在外婆家和表哥表姐妹妹们一起看月亮吃东西摘熟透的枣
    可那时候的快乐再也不会出现了   我得努力制造这样的快乐留给我的下一代   我会有下一代么?   呵呵

  • 9月23日
  • 化妆品的生意是越来越好了   美甲的生意到是开始有点搁置了   其实也只仅仅是今天一天而已
    可是   我总觉得少了些什么似的   这个工作逐渐已经成为我血液里流动着的很重要的成分
    真的很重要   只有我自己最最清楚   我常常问自己   我要做到什么时候才是头
    这个问题往往自己都回答不了自己   客人们问我   你很喜欢这个职业吧
    喜欢?   谈不上   只是逐渐就这样成为我生命里的一部分   在这个竞争强烈的年代我开始习惯的伪装自己
    好吧   从明天上班开始我努力虚伪的笑   为了现实中必需的钞票我要努力的工作努力的虚伪的笑
    明天开始重整化妆行当   化吧化吧   全化吧   化死你们丫的
  • 诶   牙越来越不好用了   我想我是真的老了   所以我现在开始很努力的存钱了
  • 关于叶某人问我的开荤的这个问题   我的答案是   宁缺毋滥

  • 9月24日

    喜欢听王菲的《情诫》   喜欢一句话  眼角眉梢只是一场误会   眼见9月马上就要过去了
    我不知道自己是否有等待或者期待某场误会出现的心  害怕有皱纹害怕老去的我
    开始如大一那年失恋的自己从颓废中走出来的自己  开始很想很想好好的保养好自己
    开始把自己的一些东西拿到店里去送人  讨好客人讨好自己的生活
  • 喜欢听王菲的《过眼云烟》
    嗓子正常情绪正常的时候能唱出一样缥缈的声音
    喜欢一句话  过眼云烟  已经没有权利义务再去见面
    等待下一场误会的我发誓再不会去见那些个过眼云烟
  • 喜欢听王菲的《只爱陌生人》
    喜欢里面靖童里面无比童真的come baby的声音
    喜欢死这个女人了  喜欢她男人死
  • 我吖这样的我  不愿牵扯任何人事人非的我  不愿勾心斗角的我  不愿在名利中丧失的我
    宁愿现在这样一个人在杂乱的个人空间里静静的抽烟  写我的文字矫我的情感
    哈哈  好消息  我家的电视无比的清楚了  房东也怕收不到房租
    所以今晚我想好好看看电视  我开始想给自己放个小小的假
    我好累了  这一个多月来我就没睡够过8个小时  当然我是绝对不希望自己的青春是在睡眠中度过的
  • 我想爱一个陌生人  爱了就转身离开
    与爱有关  与我无关  与他更无关


  • 9月26日


    原本以为可以写25的日期  才把明天做晚会的东西整理好一看手机已经是第二天了
    忙乱中点了根烟犒劳自己 也不知道该写点什么  明天又要做场晚会
    想想我有多久没接晚会了  我很长段时间不怎么敢给别人化妆  似乎觉得自己不再像以前那样可以随意的玩转色彩
    还好  最近找回了点手感  不然钞票怎么这么好赚  诶```我注定是累死的
  • 昨天是中秋  我吃了两个半月饼  还有就是祝爽爽生日快乐  谢谢爽爽的鸡汁饭还有超级好吃的双黄月饼
    虽然咱再也吃不到卤肉饭了  没关系的有过就行  呵呵记得这味道就行  然后
    突然想起两年前冬天吃卤肉饭前的那杯热牛奶 还有那段已经不会再被提及的美好回忆  刹那间就想起来了也随之湮灭
  • 我已经好久没喝热牛奶了  也没有喝花草茶了  这个月9月马上就要过去了  过的超级快的9月
    忙碌异常的9月   如此充实的9月   我完全没有自己生活的9月
  • 没事  等不忙了  我就可以泡热牛奶喝花草茶了  没事
    等天冷了我可以泡泡我这被高跟鞋折磨变形的大脚了
  • 总觉得肚子胀胀的  想便便叻  克便便叻然后睡觉觉啦
    明天  努力努力工作努力吖夏小薇

  • 9月27日


    我想我是真的不合适舞台这个工作了  我是全心只在我的美甲和化妆品上了
    化妆  业余就好了  我认了呢  没什么没什么  呵呵  每天差不多定量的收入
    差不多的工作量我想我还是能负荷的  我已经放弃追求太多过于片面形式化的东西了
    我已经知道我要的是什么了  那么努力就好了
    清洗下我苦糟的舌苔就睡了  娘吖  还得发些信息定下明天的工作
    =-=晚安  貌似10,1就要到了   可我好像貌似确定是没什么假期的。



    9月,正式,THE  END!
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介似一本以流水帐形式现世滴免灰日言己本本

介似一个未婚女性滴日言己本本

有那么点月兑线不要概意啊

 




「到底是时间弓虽女干了青春还是我们被青春弓虽女干了」

 

 

 


「对待生活我们要有时刻准备被弓虽女干或者时刻准备弓虽女干生活」

〖给洗胖几的信。〗(2008-08-20)
〖我雷你个大傻B!!!〗(2008-08-17)
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「对待朋友我们要善良友好对待不友好人士我们要时刻准备给它让大便弓虽女干」


寶葉小姐。/2008-08-20
还有,就像你说的,....
寶葉小姐。/2008-08-20
妞,妞,妞啊。给你....
寶葉小姐。/2008-08-20
先霸占着。美妞。
中博网友/2008-08-19
有这么好的姐妹 真....
zhuyajun221/2008-08-19
顶!
中博网友/2008-08-19
顶!
Ivy/2008-08-19
看得真爽,支持,支....
Ivy/2008-08-19
我也好喜欢 Eas....
yibanjue01/2008-08-18
有的人真的确该吗!
Y小T同学/2008-08-18
唉 有些人就是没素....




 

「没有比朋友更珍贵的财富了。弓虽女干在这用不上了。」










「最后,对待男人我们时刻准备着要有对待敌人,不友好人士,骗子,小人的敌对精神和反抗意识已经强烈的警觉常识!只能让我们弓虽女干他们,坚决不能让他们弓虽女干我们。否则你真的就是个不折不扣的慰安妇了。」

THE  END