先把这些文字放上来。之前我有刻意忽略。

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评论日志：〖夏小薇20..    2008-01-20 17:50:45...感觉真的像回到在长沙的青春时期，那年我才16岁。

如这样的头发，扎个马尾。

终于觉得该说点什么。

终于不潜水了说些什么。

那年，你和我说。你觉得以前你好土。我若是记得清楚，是个小狮子头。

哇哈哈。这么多年了，总是充满骇人的生命力。以自己的方式生存。

没有别人来说的对或错。只有你自己知晓的好与不好。

那时候，很漂亮，不土。现在，也很漂亮。哇哈哈。

06年底记得与你说话。有点些许拌嘴。你说，我什么都不懂，没有入社会，什么都不懂。

后来想，是真的什么都不懂。

06年不经意的赚钱，带了三个朋友。三个月的时间，到了年底，已经赚了十来万，回家过年。过完年。还是带他们三个用赚的十万块钱去了广东开始找工作梦想创业。

哦哦，在那半年，半年，结局自然不用说，失败了。过程很难看，很难看。哈哈。我放弃了那个月七千块的工资一无所有的去了北京。其他三人各自回家。

一个人穿过地铁的时候，看见小贩在卖白色的花。很漂亮。明媚鲜妍。看了许久，终是没有买给你。

做的饭菜很好吃。谢谢袄。

你要我走的时候，小雨，微冷。不管你的想法是怎样，在我看来，你变强大了。

你的迅速果断。哦哦，让我措手不及。我不会把一些事情看的理所当然，却闪过赖皮的念头，想赖在你那里。很可惜，这不是我强项。哈哈哈。

没有打电话给妹妹或者同学，提着两个破破的袋子，以游刃有余的姿态穿梭在这个陌生的城市，不慌张，只是好奇。

没有人生地不熟的惊慌失措。只是好奇。

出地铁的时候，买了一束白色的花，很漂亮，我把它放在袋子里，用衣服柔媚的包好。

走了许久，很热很热。

生活总是一个带着希望走向希望的过程，在我看来，生活如此有趣处处总是充满惊喜。

不绝望，不依赖。虽然生活如此意外，我总是习惯会给自己留一条退路。

为了不流浪街头，还是打了一个电话。一个以为可以不用打的电话。网上赚钱的时候认识的一个没见过面的网友的电话。

很热情，见面亦很讶异于当时在网络里日进斗金的我如今落魄模样。安顿好，带我去了许多地方。见识他们喧嚣之后醉生梦死的生活。

几天之后，我把以前网上几万的存货都给了他，他给了我5000块。离开了北京。

开始流浪许多城市。傲然的游离在各个城市里大街小巷的尘世流转。

沈阳。黑龙江。浙江。重庆。

钱花完了，天冷了，回到家里。哈哈哈哈。

清理那两个陪我流浪了几个月的袋子，那朵花被我放在袋子的最下面，衣服轻轻打开，花败，不是当初我买它时那般湿润光泽，枯萎潜在深深浅浅的纹理中，微微发黄。

心老，才宛如花败。

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和个丫头打麻将打到四点，还是没有睡意。聊天。直至早上8点。

小黑发烧，睡在隔壁床上，我给他换毛巾，看他烧退了没。这么多年过来了。最后陪在身边的还是那几个人。

有些人却注定和过眼云烟一样。不知不觉聊到了你。丫头也认识你，原来我不知道你的太多。

很长段时间我一直以一个人的生活状态生存，突然回头看，原来我的生命里曾经出现过这么多人。

我选择了刻意忽略刻意忘记。太多的刻意让自己回不了头。我也不想回头了。

你们过好你们的。我过好我。有过的能葬了就葬了，留着其实没有什么意义。

一个人如果连活着的意义都找不到的话其实没有意思。我一直是这么和自己说。

我早变了，不是以前那个我了。我自私虚荣我贪恋这个世间所有。

我不想变的和你一样。你虚幻也好什么都好，朋友一场。希望你好。

其实，我没爱过你。你自以为我爱就算是爱了。我和丫头说的再明白不过了。

记得那年你眼见松牵我手你也只能笑笑。我却举步为艰，我想走去你那边，却走不了。

你伸不出手拉我走的时候我已经知道结果，即使后来再多说什么对不起也没用。

你说我变的妖冶，你说我多磨难，我都已经习惯你说的。我们早已经不是一个世界的人。

你后来看我的眼神让我难受，我看不到心疼我看到的是怜悯。你却不知道，我不需要怜悯。

你说我怎么变的这么瘦。我没有办法告诉你什么。我需要生活下去，无论活的怎样我必须活着。

你看我杂乱的房间，忙碌的生活，看我频繁的抽烟，看我苍老的双手。看我已经不青春的脸。

你已经看不到17岁的VIVI，那张不争世事无辜的脸，那张随时能咧开嘴笑的脸。

你看不到我漂泊在外的这些年我渴望安定的决心。你说你给我安定，你拿什么给我安定。

那时候我只觉得可笑。我宁肯去爱个会伤害我的人我也不会去你身边。

因为你给不了我什么。我不是讨厌你了，我是不想再交集什么。每次我都会和你不欢而散。

我不想再去照顾谁了。我也不想让你来照顾我，可你照顾不了我。我会自己做饭自己赚钱自己照顾自己自己处理自己的一切。

可我还是处理不了感情，于是我不要感情，谁的感情我都不要，尤其是你的。

我拒绝往回看。所以我那天都没有看你的眼睛。这些都是我那时候想和你说的。不想那么尴尬还是没说出来。

我搬了家，现在很好，我现在很正常的生活，没有再抽很多烟，没有爱上谁，没有谁再会来伤害我 。

我安稳的工作，即使累也是我喜欢的工作。我安静的生活，即使无聊也是种生活。

你是觉得不可思议，我现在怎么可能这样生活，我这样浮躁的人。

我承认，可我还是这样生活了。我必须面对现实。我不像你，有一天没一天的。

你会说我还是这么个性子，直来直往，这么多年，我改不了。像你从来不会去改变一样，我已经改了些了。不知道你发现没。

我知道你会一直来看我的BLOG。可我已经不会去看你那些。我没时间也没心情看，我不知道我看的意义是什么。

丫头说你现在感觉特别不好。我不知道该说你什么了。你有目标了没？我已经有了，我在努力了。

如果很多年后的某一天，我们还是见面了。我应该会不像现在这样，我会很平静的叫你。

猪，你看我变漂亮没有？