有个同学告诉我女流氓是错误词语，说是老师说的。原来是这样，流氓不分男女。我们谁都一样。没有男流氓女流氓全是流氓。

我想我今天晚上会失眠，希望别这样。虽然最近的晚上你都让我很难过。很难过，让我有从没有认识你的冲动。

我告诉过你我不是什么好人，我保护自己的时候我会不顾一切不择手段。

我不会管我有没有爱过，首先我只想打败你不让你伤害到我。是的，这就是我的流氓本质。我的流氓面目。

是的，我有过一夜情，我堕落过我有过很不堪很不能回首的过去。我没有什么义务和以后的任何什么人说对不起，包括你。

我是真的有过后悔，但也不能说明我从此以后就要从骨子里做个什么都会妥协的人。

其实如果后来我们没有继续说不定我们也就是一夜情或者多夜情。我当初就是这么想的。想你也是。

如果现实让我如此不快乐，我宁可回到虚幻的情人世界。自我麻痹，自我催眠。不需要拯救。拯救很多余。我厌烦多余。

至少情人这个身份会让我快乐而不是如现在这样每晚折磨难过的想拿烟头去烫自己。

你知道我会的，我不是你，我够狠，我会狠狠的，即使结果不堪我还是会。

其实你还是有不知道的，你也够狠，你在面对我的时候柔情蜜意，背对我的时候你满是挑剔。

我不是完美的人，我全身都是毛病，甚至我的双眼皮也他妈是做出来的，我不漂亮我没有细长性感的双腿。

我说脏话我抽烟我酗酒我好色我爱看A片我极端我偏激我脾气大我就一流氓。

是不是人人都有挑剔的权利，我也可以，好吧，下次我要无比挑剔。

上帝，许我个无比自由快乐的人生，或者要个又帅又高又有钱又不计较我任何所有给我无限自由快乐男人。

说这话的时候我他妈都觉得自己是一傻B。我们都是傻B。

我不觉得我把真实姓名放网上有什么所谓，你有所谓你去改就是了，按照你满意的你全改了就是了。

认识你之前我和朋友搂搂抱抱我不觉得有错，认识你之后我是不是要和我所有朋友划清界限？我做不到，我没有必要去做到。

是的，我又说的极端了，我贪婪，我什么都想要，我要你要工作要自由要快乐要朋友要幸福我什么都想要。

流氓不分男女，如果可以，让我一直做这么个自我世界里的女流氓。如果要代价，我可以拿很多来交换。

如果这次我真的彻底消失在你的世界，请按照我最后说的尊重我。

也最后谢谢你一直忍受我的无理取闹我的无知狂妄我的幼稚我的任何缺点。（在你的眼里我看不到我的优点在哪。）

没有优点的女人在什么男人身边都是无用的。我不习惯做无用的人。那就让我回到我的世界做个有用的人。

如果你哪天找到真正适合你的完全不用挑剔任何的女人的时候也可以告诉我一声，我绝对会祝福你。

茄子说的对，没有比爱过的人更容易陌生了。无论在一起的时候有多么腻多么甜蜜，始终我只是猜对了开头却没有猜中这结局。

我没有幻想英雄踩着五彩云来迎娶我这样一个流氓一样的女子，我只是幻想过有个很平凡的男人能彻底完全的接受我然后白头到老。

任凭你们说我傻我也是这么想的。我要的多吗？我有资格去要那么多吗？

我不是含着金钥匙出生的孩子我不是天生丽质倾国倾城。我平凡姿色我还没有什么好品性。我缺点真他妈多不是吗？

我也抹杀不了我的流氓气息，我知道我这辈子我就这样了。

我也嫌弃过我自己可我改变不了我自己什么，我尝试着去改变的时候我发现我很不快乐。

一个人再怎么糟糕只要没到糟糕透顶的地步活他妈一辈子最后连自己也做不了有什么快乐的。

那还不如做只猪，有幸在餐桌上见到曾经一个猪圈的猪友们还能寒暄下。

哟，你变成红烧肉了！哇，你当排骨躺在汤里好性感啊，当年我咋就没发现呢。

我这辈子就是这样许我下辈子的愿望的，从小就知道当人不是什么快乐的事，可我也没想到要快乐的时候怎么就变成一杂流氓了。

早知道，上辈子挂的时候就该许愿当猪。你不会认识猪的，自然也不会认识我了。彼此也不会这样折磨难过了。

或许有天，我不会碰触和绿茶有任何关系的东西，我不会走和你走过的条条路路，我保护自己的方式就是极端的去遗忘。

我不是个好孩子，我现在被可乐呛的眼泪直流，我经常出糗我还很凶一点也不温柔。

我满是缺点的可以逻辑出一整版面BLOG了。还有，无论怎样我都会继续写我的BLOG。

开心不开心我都会继续写，这是我的生活，和你玩WOW一样。没有为什么。

流氓不分男女，如果分的话，我绝对就是那女代表。反正我就这样了，我已经放弃了。