13岁 在那个小谢小吴初露锋芒却无人能阻的年代,我真的没有怎么塞起你。

     屁都不懂的我完全没看好你，谁知道当年我就有500度近视。

14岁 听到你第一首歌 婚礼的祝福 那时候  我拿着同学买的你的正版磁带。

   看着那时候颇为时尚的歌词封面 心里想 这个好丑八丑的男人搞的好洋气呵

15岁 逐渐听到你很多歌，知道你不只是个其貌不扬的新秀，知道你叫E神--陈奕迅。
 

16岁  慢慢开始出席很多夜场场合 知道你是K歌之王  听朋友唱你的十年 唱的我难过的烟雾没完没了

17岁  你开始演电影，可我总觉得无论你演什么电影都只是在演你自己。本色的让我喜欢。

印象中最深的是《贱精先生》，你演的很贱，贱的很真实，贱的让我喜欢的不得了。

可这部真的是很烂却对我影响很深的电影，只因为里面那句话，让后来的我一直一直在转角重获新生。

前方是绝路，希望在转角。谢谢你。让我一直没有放弃在北京生的希望。

18岁  欢迎你来到湖南参加金鹰节 看着你不拘小节无比有型的唱着爱怀疑。

却一点也不怀疑的确定你真的是我心里独一无二的K歌之王，喜欢你的死呆噢。

喜欢你那么随性自然的舞台表演，谢谢侬，来我的家乡。以后有机会一定要来我的家乡开演唱会。

19岁 这年的我只身一年人来到了北京 在所谓的圣诞节 我听着你的圣诞结一个人在宿舍抽烟

沉醉在你无比磁性声音里的我被歌词弄红了眼 却意外又接到朋友电话 叫我去哈皮

因为听你的歌听的 朋友关心的一定要我出来 因为我在电话里哭  因为听你的歌

 从此每年圣诞我都会想听你的歌 圣诞结

20岁 看着你当了爸爸 虽然你老婆很时尚很酷，但看着她比我还小的小眯眯眼，

  我还是在心里祝你幸福。并且渴望和你一样幸福。

21岁 没看过那部因为你歌而红的电影 不喜欢听国语版本 每次去KTV 我都会逼老补唱富士山下给我听

  这小子很牛 和你一样 脸肉肉的 唱歌很牛 能把这首歌唱的好象就是你坐在对面给我唱一样

  还是喜欢听你唱粤语歌 现在能唱很经典粤语歌的人也只有你了 期待你更好的作品。

22岁  在他不在家的夜晚在这个小而温暖的空间里。我一个人。
 
看着我家乡的电视台放着你参加的鲁豫有约，昨天，今天晚上都看到你了。

因为你，寂寞没有让我不快乐，我快乐的看着你滔滔不决的说，我喜欢这样的你。一个成熟的大男孩。

知道你9月28号要在北京开演唱会了。我马上找到订票的网址。订下两张你的演唱会的票。

去年张学友的演唱会我都没去看。也只有你能让已经会节约生活的我忘记现实生活四个字。

 

屏幕上出现了当年TWINS的演唱会，我深深记得这个演唱会。因为某些。只是某些。

当时看着屏幕里的你和小谢为她俩加油的龙套演出我还会唱了那首迎春花。

9月28日，我想把我的大手放进洗胖几的大大手里，坐在台下看你的Live。

好吧，就这样了，咱可说好了。有机会请你吃尖椒土豆丝。这也是我最喜欢吃的。

最后，希望我能和你一样幸福。我会带着我的幸福去看你的live。

十年前知道你十年后封你为神，是的，你就是独一无二的E神。

咱工体不见不散。希望你能现场为我演唱一生中最爱。

虽然这不是你的歌，但我喜欢你唱。因为你我才喜欢这首歌。

以上图片除第一张均取自


PS:写这日记的时候,订票中心的工作人员给我电话了,说是票还没有出来。要晚点才会送票上门，哦也，有谱了。哈哈

正好还节省买糖果色裙子的银子了。上次和王小T去王府井，我俩都看上一款糖果色的裙子。799。

那天我俩都没什么心情拼就没拼了。节约为快乐之本。会漂亮的女生无需千金万银的，有脑子就行。



我就是为了这些个咪咪罩手机链子才买这些东西的。555。女生的通病吖。还好。觉得都还行。

咪咪罩很可爱呢。要不是SIZE太太迷你我还真有冲动穿上。哈哈。

我用豹纹的，王小T要粉论粉论的。蓝色和黑色空着没用。但左看又看都很喜欢，嘿嘿。

以后放我淘宝店里卖或者送客人都行。好东西大家一起分享北，嘿嘿。PS：红色标记为罪魁祸首！


正文：

第一次在淘宝买衣服，当面交易的。和我家三两站地也就。店主很实在，现在和我成了朋友。我也是个实在人，哈哈。

我发现我对淘宝这东西还是很一无所知。如果要预测我以后是怎么挂的估计就是好奇心把我挂了的。

双子座的探索精神我是有目共睹了这二十年来我的执着。不到黄河心不死，到了一半心也会死，这就是双子座。

现在我又有新的工作计划了。暂时不透露是什么。淘宝我还会做的，但估计不是现在。

看着上面真假都有的商品。我于是便开始向一些皇冠店买东西。

当然那些东西对我来说可有可无。抱着好玩的心态。总结出一些经验：

⒈最好别向什么皇冠店买东西，当然我只是建议。

因为这样的店要么就是忙的要死没时间理你要么就吊的要死不理你，吊吊吊，吊马匹！SB！

破B蓝色洋葱头半天也给老娘动一下，吊P列！搞起我都烦躁了！

这样的人多半不舍得送什么包什么邮。人家估计花了8000一万刷起的皇冠列，好贵八贵的列！还不做死的抓紧时间赚回来。

⒉找些一两个钻或者几个心的店买东西感觉是最好。只是开店时间长短的关系而已。

我最烦一打开某个店出现的字是冲几钻几冠什么的。SB。那我现在是不是要写冲一心吖！那我真是SB了。姐姐我不好这口。

我后来认识的一些卖家，没冠没钻的人特别好，你什么都不买人家也特别的好。

那些有冠的SB脑容量怕是全被那虚拟的蓝色破B不值钱的SB冠吸没了。


⒊一定要看评价，开化妆品店还好点，不卖假货的话一般也不会有差评。

如果一个中评差评完全没有的话，小心这家店的钻和冠或许是花钱刷的。

如果有差评或者中评，看看客人是怎么说的，如果只要说有假货的话就别买了。

如果是恶意的或者是快递的问题那还好，如果卖家比买家还牛B哄哄的，那也算了。

这人没什么脑容量，快残了。服装店肯定有差评和中评的。完全没有的可能性只能说是刷了滴。

⒋最好找同城的，一般在淘宝上买东西无非多半是想图个便宜和方便。等外地快递要等那么久，累死。

东西到了感觉也没了。同城的快递便宜有的还免。不喜欢的东西你退回去也方便也划算。

恩，以后我的店同城的快递我会免去。外地的邮费只收5块。剩下的我自己垫付。

有次我看上一个店的洗脸网，要10块。在上海。晕死，买个10块的东西花12块快递。PASS。

⒌别看见免费或者特别便宜的东西就进人店里买一堆就为了那免费的东西。很多人都有这个心理，送的，不要白不要。

一看人送东西就进去了，怎么的也买一堆。然后邮费也不用给了。

抱着堆没有用的东西看着免费送的垃圾爽不起来了。一分钱一分货，便宜没好货。

我最近就在试验在各个地方买东西，感受下各地买家等东西的心态。买些好玩的特别的。玩北。

然后发现买的一些特便宜的东西真的很垃圾。还好我在实验淘宝。

⒍图片漂亮是图片和实物没关系。我买了瓶身体润肤的，拍的照片看起来特别大一瓶。

拿到的时候我崽也，没我脚大。得，反正给我脚用的。现在我脚上还套着保鲜膜里面抹着它呢。

衣服的模特漂亮那是模特的事，和衣服没关系，很多都是直接COP的。

我也是，因为自己拍的放橱窗里怎么也不好看。没办法，淘宝的服务器太破了。

⒎很多人买的不一定好。很多人买的只能说是要么因为它便宜，要么因为它以前促销过。

这次我买了个什么减肥绷带，崽也，垃圾东西，用来上吊还差不多。我还买了俩。

那店态度垃圾东西垃圾还叫什么诚信店，北京的，垃圾，诚信个鬼列！

我第一次给的中评就给的他们店！那SB就把一大段聊天记录放上去了，还好我比较正常的说话。

那SB怎么看怎么SB。还好我在做淘宝市场调查。没买我想买的HR。还好。HOHO~~~

⒏别在上面一冲动就拍了自己其实无所谓的东西。刚在一家所谓的日本直送的店看见一批鞋子。

价位在200-1000左右，我能接受的范围。没法子，小农吖我是。穷哇。

在商场买鞋我已经买伤了，每每喜欢买新款，刚买完还没穿几次人家就直接6折5折的放血了。

妈妈的，我也看见我的血被他们给放了，嗷嗷的疼起我哟！

我比较冷静把鞋全看完了，筛选掉一些太贵的（让小日本这样拼命赚起我钱我不爽。）

筛选掉一些不适合自己的，筛选掉一些好丑八丑的。

（不过这家店似乎东西都不错也贵，小T-BACK也要好几百，让好几百勒住我的P眼我还是不爽的，所以看都不看。）

筛选到最后有几双不错，价格在200-500。打算明天老板上线和他磨西磨西策哈子。

⒐别没拿到东西就确认，也别太挑剔否则自己会不开心的，淘宝嘛，淘的精神为主。宝的精神为次。

太想要宝就只会变的宝里包气了。不懂的朋友找个湖南的或者湖北的或者四川的问哈就晓得了。

千万别在淘宝里把自己玩的宝气了。要玩也要玩奸商。

⒑还在总结中，以后放上。有异议者可以交流，言辞激烈着，出克！


PS：又早上了，星空卫视在不眠不休还不插播广告的播放TVB的口水剧《夺宝奇缘》。

我等看完今天的再睡。其实想睡又不想睡。。。看着王小T睡的如此之香我其实很是羡慕。。

有兴趣的BLOG友们可以去看哈子耍哈子http://shop35992244.taobao.com每天弄这个破东西弄到早晨我也不想。

可是真的是贼贼难弄,关键还在于本人智商,本来我就对游戏什么的这样的东西不在行

在连续请了三个网络专业设计店铺的人设计小店后,终于最后还是由一个湖南妹子搞定了。

现在已经89不离10了快完工了。想起该些片日记了。

我又开始过上搬家北漂的生活。像只寄居蟹生活在这个勉强能接纳我的城市。

已经没有什么物质金钱欲望的只渴望过平凡安定的日子。



这是今天在陪王小T同学逛新光天地试衣服的时候我实在忍不住想瞌睡的时候拍下的。今天眼睛都是红的。

好累哟。死淘宝，弄起老子人不人鬼不鬼不的。我又瘦了，试穿一件荧光黄色边边的抹胸。

打完折还想要起老子596RMB，老娘我才不塞起它。内个和丑八丑的店员还在忽悠唆使我和王小T，

买两件还有折上折，各少100RMB。哼，只要100RMB，我考虑哈子。反正我撑死穿1+1次~~

我现在比较瘦，穿起内个衣服边边都挂不住，看侧面，锁骨比咪咪还明显，搞起没意思。

算哒，500RMB买个抹胸我还不如1W买我的爱婆婆捏~~~哈哈~~

某日，被我家哥哥气到了，觉得不想委屈自己，便把护肤品统统换了--兰芝的毛孔护理全套。

韩国原装进口的，专柜上销售的货都不齐全。还好我自己是做这行的。看到大悦城，新光天地高出我进价

N多的标价，心里还是很爽的。但貌似这套不是很适合我，更适合年纪稍微大一点的皮肤使用。酒精含量

有点高。想到这，我又觉得委屈。一直还算节俭的我败的真TMD的冲动。洗胖几！你赔我套无添加的！哼！




某日，洗胖几锅锅本来陪我克大悦城买仿晒霜的，仿晒霜没买着，我到是心仪了款电脑。55555。我还得

为这台电脑攒点私房小钱。然后要抱它粉论粉论的上网。洗胖几心疼我天天霸占他的老本本，偶尔还弹点

烟灰，现在尤其他不在家，我更加放肆的和老本本打交道。它自然是打不过我滴！洗胖几很私心的告诉我

，内个苹果很适合你用哟，不会随便有病毒哦。我横着我已经很自然的假双眼皮不塞起他。心虚的说，我

也是这么想的，我很讨厌病毒的。马上洗胖几很兴奋的告诉我，清理了4个恶意程序。。。你一上网就是

来下病毒的。那几天，搞起我内几天一睡觉就大呼喊我家苹果的名字：爱婆爱婆婆，抗盲嘿儿~~对头，

介就似我现在完全没谱滴死呆噢~~~为了节约，我们隔天杀到中关村咨询最低价。为了某店大肆宣传说难

得做活动然后现在做活动送的什么价值500的滤油器兴奋了老半天，然后在别的店说起这事，那店说，噢

那个吖，不值钱，您要，送个给您就是。我异常鄙视的看着洗胖几，瞧你那点出息，一个破B滤油器就把

你给收买了。洗胖几瞪着他烁大绝对是自然生长还带有二个眼袋的比目鱼眼看着我：怎么说话呢~明明是

你爱贪小便宜。是的，我就爱贪小便宜。不过还好，暂时手里资金不够米有买爱婆婆。嘿嘿，但是是一定

要买滴~~忙拍起照片给王小T同学看了哈。丫也要买，我于是在幻想，一下买两套，怎么招也得送三个滤

油器吧，哈哈~~~我现在没事就冲洗胖几嚷嚷，我滴爱婆我滴爱婆婆~~~洗胖几绝对抠门的故意无辜的又睁

着他烁大绝对是自然生长还带有二个眼袋的比目鱼眼看着我：明天给你买箱红富士~~555~~介个洗骗几`~~

第二天别说红富士了，绿富士都没的一个，更别说我滴爱婆婆了````好吧，```夏小薇同学，努力，为了

洗胖几能有爱婆婆很爽歪歪的玩WOW，为了粉论粉论论滴爱婆婆~~~努力~~~~努力~~弄起淘宝~~

PS：看我日记看的难受的朋友可以不用看了，我就想这么写写，缓解下，乐哈子。

最能看的懂这日记的只有洗胖几```可是。洗胖几要离开我半个多月。5555~~~

洗胖几~~~好想你。快回来给我买爱婆婆~~~哈哈```````

现在快早上5点了,好了,我睡告告克了.早安,各位~~~

洗胖几,我好爱你,好想你,速度给我滚回来`~~~哈哈~~~

我还是很心疼我眼睛的。好吧，刷新北。写日记北。最近我频繁的写日记了。原因是我家哥哥回唐山克鸟，

我实在想写日记了。不然就不是好孩子了。哈哈。

⒈关于我的粽粽节情节

说实话，我一直挺喜欢这个节日的。我喜欢吃粽子。于是每年这个节日到来的时候我异常怀念桃子同学去超市给我买的超级小的小粽子。

小东西小是小却还不便宜，鸡蛋三分之二那么大的点东西，一点糯米要接近三元一个。

可我很爱吃，桃子身为个家庭主妇，这么多年就没看她包过粽子。好吧，看在小粽子的分上原谅她。

每次，桃子就会把粽子外面的线剪开。然后小心翼翼的把那小小粽叶剥开，取出那么点东西塞到我嘴巴里，我嘴大，一般是一口一个。

我最爱吃肉的，蛋黄的，酷爱油到腻或者甜到腻的食物的我一般都会在这个节日的时候给自己个放纵的理由。

华仔每次会借口说不喜欢吃粽子而不吃我的小粽子。其实我知道华仔是家里最喜欢吃粽子的人。

极其喜爱吃糯米之类食物的他怎么会不喜欢吃粽子呢？我知道，因为小粽子贵巴巴的，而且数量有限，每次都尽可能的全给我吃。

那时候的我，逃课，无心上学。无比憎恨那个所谓的省重点高中。

那时候，早上，桃子叫我起床的时候我会假装起床去刷牙洗脸了然后继续回我的房间，打开衣柜在里面继续睡觉。

等他们上班去了，我睡够了再起来找东西吃再去上课。很丢人。我知道。后来我不再那样了。

后来我也没有时间和机会吃到桃子为我买的小小粽子了。那个味道，其实和其他粽子的味道没什么区别。

可我家的味道我却只有在小小粽子里才能吃到。华仔看我吃小小粽子时候嘴谗的可爱表情。偷偷在我那小咬一口的假惺惺表情。

我很是怀念，真的很怀念。桃子很会做菜，每次都会做一桌子，全是我爱吃的。

那时候，无论我是在哪上学，这个时候一般我都会找各种理由借口回家过粽粽节。

因为桃子会做一桌子我爱吃的菜，全是我爱吃的。华仔会为我准备我爱喝的饮料还有水果。

吃完了还可以打包带去学校继续吃。小时候我是个很能恰的娃娃。什么都不挑。除了大便我什么都吃。

小时候，每当这个节日到来的时候，我就问桃子这是什么节。桃子就说是吃粽粽的节。噢，粽粽节哦。唯有这个才能让我有回忆。

我已经有三年没有吃到小小粽子了。我太想吃小小粽子了。我太想桃子和华仔了。

今年是桃子大美女和华仔大帅哥银婚25年纪念日。

我不知道能不能回去。还有俩月。我一直在想桃子同学是个很伟大的人。

如果没有她25年前这么明智的选择，没有那场朴素平淡的结婚仪式，怎么可能有我的存在？

而22年前的粽粽节绝对是桃子美女最最难熬的一个时期。湖南那么湿热的天气。

刚把一个奇丑无比的我生下来大出血然后顶着各方面舆论压力还坐着月子的桃子不能洗澡不能洗头。

华仔为这个奇丑无比的女娃娃寄予了无限的爱。在他眼里，这个眼睛几乎看不见鼻梁杆只有俩孔，头发还稀少的可怜，还超级肥。

四舍五入一两就是整八斤重。那么热的天，华仔会一直抱着这个娃娃。娃娃很乖，不哭不闹会笑尿尿便便很乖从不乱来，也。。。很能吃。

半夜也常常饿醒吃。奶奶一看这个女娃娃出生就要溺死她，华仔生平第一次动手打了母亲。抱着这个女娃娃，爱惜的，利马去落了户口。

这件事是在女娃娃出生15年后知道的。后来奶奶还是很疼很疼女娃娃的。女娃娃长到现在很不容易，住过很多人的家里，一度以为自己没有家。

在乡下长大，喜欢烧奶奶养的母鸡屁股。喜欢和一群露着小鸡鸡的小男孩去游泳。似乎走题了。

没有办法的，想起了很多很多小时候的事，这辈子我最痛狠自己的一件事就是记性太好。从记事起的最芝麻的事我都能记得。

我怎么这么牛。对语言的记忆来自三岁。从乡下回家后一直说的谁也听不懂的话，于是开始不说话。有将近一年的时间不说话。

桃子和华仔着急的带我看很多医生。我就是不说话。突然有天自己在楼梯上玩跳格子的时候突然开始大喊爸爸妈妈爸爸妈妈。字正腔圆。

华仔激动的把我举起近两米高。爽。难怪后来我这么能说。难怪我不怎么恐高。好吧，跑题都快跑到湖南克了。

桃子，我爱你。

华仔，我爱你。


真的好希望好希望明年的粽粽节桃子和华仔能和当年那个奇丑无比的现在却长的还算像人的女娃娃一起吃粽子。

无论是小小粽子也好大大粽子也好，只要我们在一起吃就好。只要，我们在一起吃。

⒉我很想念我家哥哥。

我想这就是我最近总是失眠的原因。一失眠，脸就开始长痘痘。现在每天脸上干净不涂抹任何化妆品。给自己第一个让脸呼吸的夏天。

我家哥哥对此举双手三腿支持！HOHO！~当然我还是坚持做死的刷那支刷的我的心熬熬痛的睫毛膏。

我家哥哥没回唐山之前我没有那么想他。因为和我在一个城市，再怎么辛苦辗转一个半小时地铁公车我就能见到他然后可以折磨他。可现在。

昨天委屈的和个孩子一样，买了樱桃和西瓜。最近都没什么胃口。一到夏天我就这样。然后会很瘦很瘦。最近来店里的朋友看见我都会问我，靠，你丫怎么瘦成这样了？

连一向以打击我又肥了为人生快乐追求的老补也问我，你怎么这么瘦了。我说是衣服效果。其实不是。只有和我家哥哥在一起的时候我才能睡的好吃的香。

不出意外的话，星期四早上给个客人化妆后然后一起走，也是一条路。现在的我很没用。我已经感觉到了。

以前没有我家哥哥的时候我一直是以一个人的状态生活。一个人睡觉上班上网。简单无比的生活。不依赖谁不想念谁。

可现在，这个男人以慢慢渗透的无耻手段让我依赖的和什么似的，本来我就没安全感。患得患失有时候我都觉得自己是神经病。

上头了就不接他电话。就是不想接。只想他快回北京快回北京。那天，我们一起走的。他去北京站，我却正好在他下一站东单换乘。

我旁若无人亲吻他死也不肯涂抹唇膏的嘴唇。警告他要每天给姐姐我电话一个最少是，甜言蜜语信息一个。不准见旧情人不管已婚未婚的。

他下地铁后。旁边的人开始看我，还好我脸皮后，拿出手机玩游戏。心想，看什么看，没看过吻别吖？

还真希望没有吻别就好了，自从这一别。我彻底不是很能适应一个人的状态。

亲爱的，快回来。以后不能让你随便回家了，哼。

⒊姐们：梅子，老李，文静。

今年身边的人变化挺快，姐妹们来了又去。我家最多的时候住了五个女人。（也包括那个骗子！）然后各自奔天涯。姐妹们虽然都在北京但都大多工作繁忙。

很开心她们陆续找到工作。现在情况稳定。到是我。暑假三个月的休息时间我该怎么打发。学校封校。店也得关门。我还得赚钱生活。安，我还是打不倒的夏小强同学！

想起刚开始的时候，姐妹们都没有工作。只有我工作比较忙。现在我慢慢清闲下来了，她们却开始忙碌了。也好，我可以有时间去看看她们。

那些一起依偎梦想努力北漂的日子我永生记得。我港哒我冒么子好就记性好。给姐妹们带化妆品是我觉得很开心的一件事。直接进价给。

想到我可以帮她们节约好大一笔银子开支的时候我真的很开心。突然觉得自己的形象瞬间伟岸了。

HOHO~ 姐妹们，再等段时间我来祸害你们啦。

⒋哥们：老补，姚小处。

去年的粽子是老补给我买的，一个大大的肉粽。今年的老补很大方的买了三个粽子给我。

难道是真的觉得我瘦了？一个大大的肉粽还有俩红枣粽子。感动死我了！！

但是还JB短信诈骗我，啊，我忘了，我回家了。气的我在尿尿回店的路上差点鼻子酸掉了。

去年的这个时候，我们一群人一大桌子在一起喝酒。今年却只剩下我们俩。好哥们，明年，你还会在北京么？

明年的这个时候你还会给夏小薇同学买粽子么？会的吧。会的。。。

以前没改成夏小薇的时候，老补手机记我名字就用的夏小薇。后来我看见了，觉得惊讶，你看我BLOG了？你怎么知道我BLOG上叫夏小薇。

他很帅又无比自恋的，没有哇，我一直这么记你名字的，是你看我这么记你才装嫩把名字改成夏小薇的吧？

好吧，看在粽子的份上，勉强算上这个BLOG的取名者是老补。

照片是老补生日那天拍的。老补生日那天是5月12日。老补是重庆人。老补家住十五楼。索性只是有震感。

我的朋友很大部分都是四川的。所以那段时间我一点写日记的心情都没有。

之后，我买了盒杜蕾丝巧克力味道的避孕套送给老补。希望他早点结束已经长达三年的单身汉生活。

也希望未来的XX女生不要当巧克力棒棒糖给恰掉了，那就真的是好造孽的捏，我会不安几秒滴。哈哈~~

老补哇，真希望7月你还在北京，和我一起等姚小处回来，咱三还一起喝酒一起克唱歌一起安逸一起耍起哦。

咱去MIX去TAKU。咱去钱柜。咱三再一起哈皮。我再陪你们看美女流点哈喇子吖。

我知道你和我一样想这小子，姚小处同学，速度点咯，你肯定会上网看见滴，速回京吖，乖，HOHO~~

老补哇，我更希望明年的这个节日我还能吃到你亲手买的粽子。我还要大大的肉粽。

老补哇，我克四川的时候你们要集体收留我吖，不然我不干的。

老补，谢谢你一直这么照顾夏小薇同学。其实，你真的很帅，无论我谈不谈恋爱都觉得你很帅。

PS：最近看《小时候》看的我满嘴四川话，虽然发音很是不标准的被老补鄙视之！

但是，还是要表扬我这种敢说努力学习的动力！掌声雄起！！！

⒌马小可，把麻将给我码起！！！

马可同学明天回四川。这次她家情况挺严重的。我不想再提及那些伤痛。

我不知道她还会不会回北京来祸害我。我其实挺愿意她来祸害我的。

喜欢给她做指甲。她会硬生生的搞下来还起给我：呐，拿去做样本。崽也，吓死我。

不喜欢给她化妆就喜欢看她睫毛，她睫毛好长巴长的，最近还烫起了，翘翘的，好洋气的。

这个在我店里做了一年指甲的女生，我的好姐们。明天即将离开这个城市。不知道还回不回来。

因为这场灾难改变了她接下来的人生。我恨死地震了！！！把我的朋友一个个从我身边带走！！！

马小可，有机会，我还给你做指甲让你自己化妆一起打台球一起打四川麻将一起克唱歌一起唱我爱台妹，我再也不和你抢麦不发小孩子脾气了。

马小可，好好照顾自己，别玩那些个没用的，有生之年找个好男人别在风里雨里飘了。

马小可很漂亮，马小可最漂亮，马小可不化妆也漂亮，马小可在四川等我的是不？好滴，把麻将给我码起！！！


尾声：

意料中的事，王苹那个B把我在她BLOG上的留言删除了。删北。

你TMD再骗人，老子就把你QQ和手机号码公开。玩死你丫的。死骗子。装毛B可怜。

给屎粑粑人用鸭屎粑粑色，以表我无限的唾弃。

PS：早起去看这个贱人BLOG，很自觉的把BLOG休眠了。

很好，一切在姐姐预料中。

王苹，你就一辈子逃避自己吧。一个连自己都不敢正面面对的人真的不能算是人。

对，我就是看不起你。从你第一次来我家欣喜若狂试这衣服试那衣服开始。

我就在怀疑你接近我的目的。可为了这么点破东西您老至于跑北京一趟吗？

小潮潮。哼，你还是真为了那点潮流能付出这么大代价！

我不是圣人我不是伟人可我也不当小偷！

我要以这篇日记为警觉！提醒自己和身边的朋友还有BLOG的亲们！

不要太过泛滥自己的同情心！网络骗子小偷永远嚣张的存在着！！




这个死骗子的BLOG：http://bulaoge.com/?ichaochao

http://www.douban.com/people/crazychao/

死骗子现在不敢写BLOG了,只敢写豆瓣了。还装的和没事人一样。


刚想睡觉，点开了一个我百年都不想去碰触的BLOG。

其实还是想关心下她现在的生活，有没有好一点，是否还是一直在飘。

然后很惊喜真的相当惊喜以及意外的发现这厮自从上次离开北京离开我家后不但是穿着我ONLY的毛毛外套走的偷了我的洗面奶还偷了好几件衣服。

偷了也就偷了，还很自然穿起拍照放BLOG显摆，穿了也就算了还穿的那么丑，我开始心疼我的衣服。

有本事穿的大放光彩，没本事买合适自己的去。

本人是个私有物品占有欲很强的人，除非是和我特别特别亲密的人一般我是不给予分享我私人物品机会的。

所以，在我心脏博起跳动的时候我一点睡意也没有了。

隆重的相当隆重的介绍下这个让我很惊喜的人 然后讲述段发生在我身上二的没有办法想象的经历。

2008年1月8日我认识了这个网名叫做潮的女孩子。

湖北武汉人 本名王苹 说是小名叫小青 于是随我叫夏小青。

然后聊天开始了  给我的第一印象是楚楚可怜。

她首先大段大段的和我讲述了她悲惨的身世以及她神奇而且也是悲惨的经历，看的我眼泪都下来了。

和真人是两个人

完全的两个人

模糊是美么？

 =-=！！！

空间里的照片P的很非主流化 眼睛大大的 脸圆圆的皮肤白白的很可爱，虽然很鄙视非主流，但看到这样可爱的女生又是这样的身世还有那样安妮宝贝以前颓废无比的文字风格。

然后约好三月来北京和我学做美甲 卖化妆品学化妆 ，当时我心想这么可爱的女孩子肯定很招人喜欢。

那时候我会和她分享我所有的心情。雪灾的时候她说她脚冻坏了，我着急死了，忙联系武汉的朋友把欠我的钱给她送去。

武汉的姐们却在北京过的年，那时候我心里一阵阵难受，很难受，觉得欠了她一个好好大的人情。

在回北京的前一晚很兴奋的给她电话。

约好坐差不多时间的火车，然后一起到达北京，然后在火车站见面。

一切似乎都很顺利，是的，像被安排好的那样顺利。

然后我见到了她，和照片完全彻底相反的两个人。皮肤脏脏的毛孔特别大黑头特别多（不好意思，在美容院呆久了的职业习惯）

眼睛比我的眼睛还小脸比我的还肥 矮小的身材 阴郁的性格 一口超级标准的湖北普通话很让我纠结

如果在店里上班，和客人沟通交流是很重要的，最基本的就是普通话了。我的心有点寒了。但又想想，没事，刚开始慢慢培养。

第二天陪我去做的手术，我手术前真想把她一起做了手术。因为那一刻我突然觉得没有做手术的必要了，我还算五官端正吧。当然是在有对比的前提下。

因为在出门前，我给她化妆。说实话，化了三年妆了，第一次遇见这样的。BB霜根本遮盖不了她脸上的瑕疵，双眼皮贴在她眼睛上没有一点效果。

不要说我过分，我不是个很大度的人，什么事都有前提，你的前提就是根本没有尊重过我，那对你我也没有任何尊重可言了，更没办法的是，我很三八还很能说。

做完手术很痛苦的前两天很需要人沟通交流关心的我，只能眼睁睁的看着她抱着电脑从早到晚。我只有抱着电话一个个朋友打电话。

我曾经很小心翼翼的咨询她，你对你的长相有没有不满意的，她的回答让我彻底相信了有芙蓉姐姐一说：没有不满意啊，我觉得挺好的，崽也！

我还受那个苦做么子双眼皮咯，我怎么样也能化的漂亮吧我，我皮肤至少现在恢复的不错了吧。

回到店里，我立马跟美容姐姐包了一整套美容产品，什么都有，然后说和她一起做脸。还给她买了电话卡，给她做了头发。

说到这，我不得不说下她的头发。第一次见面以为她戴了个假头套，又黑又干的头发，有馒头那么厚的整齐划一的刘海耷拉着。

我这辈子最讨厌就是不爱自己的人。我真的没有办法相信她一开始和我说的对化妆很有兴趣对化妆品很了解的这个事实。

接下来的事开始让我没有办法她从事过很多职业，打过很多工这个说法。

当然，我不能帮别人选择他要选择的人生。但这里我只想告诉我的姐妹们，如果身为一个女人，不想变成什么玉米明星那样的至少得保留点女生的感觉吧。

人家某某玉米明星还化妆穿裙子了呢。我在她身上坚信了一句话：世界上不但有懒女人更有丑女人！

店里的发型师花了很大功夫才帮她整了一个头，虽然就那样，但比起之前的真的好太多太多。我的头发我从不做发膜的，因为没有必要。为了她，我包了店里最贵的一套发膜。

我想，这样坚持她以后应该会慢慢好起来了吧。平时在店里，我是不吃晚饭的。但会让她自己从钱包里拿钱想吃什么买什么。吃点好的。丫也从来不会和我客气。

这点让我很不解：小时候，妈妈说做人不是得客客气气的么？最后，我才真正明白了一句话：可怜之人必有可恨之处！

美容姐姐第一次给她做完脸后告诉我，吓死我了，没见过这么脏的脸。我心想，肯定是以前通宵上网什么的根本不洗脸。我汗死了。

然后是她对化妆品的一无所知让我更汗。我便拿出《女刊》杂志让她看里面的产品介绍。她倒好，转手把书一倒看后面的言情小说去了。

我是个对工作很苛刻的人。一个美容店，需要什么样的女孩子？至少我知道我需要的，漂亮，会说，对业务熟识。这是最最最基本的吧。

教她做指甲我是彻底放弃了。这行不但需要敏锐的色彩感还需要心细胆大干活麻利，光会洗指甲是不行的，连个指甲油都涂抹不了更不行。

我开始开玩笑叫她夏磨几。我几乎以为她是属乌龟的。客人们和我反映特别不喜欢她，看到她心情都会不好。

那是，谁喜欢一去别人店里，迎面的是张硕大无比没有一点表情然后随时抱着本书在看还抽烟的人？

我后来有怀疑我店里是不是像书吧，那为什么看书的气氛怎么会如此之好呢？

店里人都以为她是我妹妹，然后很惊觉，你们俩一点也不像。你那么高。那么开朗。我总是笑笑了事。心想，哼，你们看着吧，她会被我培养起来的。

为了纠正她的普通话我都快疯了。我也是湖南的，刚开始湖南人说普通话介绍自己都会说成我似服兰的。我以前也这样。可我不甘心这样。我不想在北京湖南人被看不起。

一般客人听我口音听不出哪人，但看我身材会铁定我是北方人=-=！！！一听她说话，客人就小声和我说，你哪找的这么个南方的连话都不会说的。

我另一方面还担心的是，如果她在我这干不下去，她去找别的工作，话都说不好会被欺负。我会心疼她被欺负。其实我错了，有的人，一直在暗处欺负别人。

只要我不在店里，几乎每天的营业额是接近零，偶尔有那么几个毛毛票还是美容姐姐帮我赚的。我开始彻底信心全无，至于吗？我店里生意一直很好的。

即使我不在，你要说点话还怕卖不了东西？我真的害怕，我辛苦三年打造的小店在她手里毁于一旦。

从此后，我不奢望她做指甲卖化妆品，平时她就帮我收个钱，这个我平时自己一个人也照样能做。钱谁不会收？

美容姐姐后来告诉我，只要我不在店里，她就是看书，基本上是不会理睬客人的。一般我是规定晚上9点下班的。她才不管你那么多，直接7点可以走人。

如果我走的那么早我肯定坐公车。她不类，直接打车就走。那段时间，因为这个莫名其妙进入我生活让我开始怀疑自己的判断能力的人，我神经上开始抓狂。

然后她说她不想干了。我心里非常高兴，好哇。然后她没说走。

不上班的第一天，她懒懒的起床后直接开电脑。我脾气来了。89年的孩子，是叫孩子吗？怎么这么不懂事？电脑能给你未来么？电脑能养活你么？

下午，我给她信息让她走。我是个习惯眼不见为净的人。根本无心上学无心上进的无赖我没有义务也没有必要收养她。估计这个时候开始她就在收拾着顺我的东西了。

她走的时候包囊相当之饱满。和来的时候完全不一样。这真的是个很强的人，拿着一个小包，几百块钱就来北京了。而我，是信任泛滥的傻B！

我身边的姐们差不多都是大大咧咧有事说事，不玩阴样的人。这样的姐们才是我喜欢的女子。敢做敢当。不藏藏掖掖，不背地里瞎来。

我就这么全写完了，王苹，你他妈你敢写你是怎么骗我怎么跟我混吃混住偷我东西的么？你他妈要敢写，老子就认你牛B。

这不是我22年来第一次被人骗了，所以我相当生气。是我的极限。

记得17岁那年，开服装店的时候， 我收留了两个湖南衡阳的人，一对情侣，能说会道，看似大大咧咧。

和我混吃混住天天管我拿钱也不怎么帮我看店，最后的时候借我手机打电话，人去房空。

我也不只一次被人偷衣服偷东西什么的。但我希望这是我人生的最后一次。

我自此再不要认识这样的人。

2008年我在BLOG上认识了两个很特别的人，一个是王苹这个死骗子，一个是我家哥哥这个死偷心贼。

同样是人，区别怎么就这么大呢？好吧，暂且归类素质问题。

王苹，祝福你能在有生之年还能做个有点素质的人。

一个女生，长的好不好看不是最重要。为人处事，人品素质往往比外表重要很多。

其实我素质也就这么好，但我知道这些话我不写出来我心里会很不舒服，现在舒服了。

也谢谢BLOGCN，给我这个可以大方吐槽的免费平台。



我才发现，她把我靴子也“顺便”穿走了。真是牛！！！




PS：她的照片从来不敢露正脸，原因不用我多说了。我开始怀疑以前的那些可爱的照片是不是她？

其实ONLY也好什么都好，对我来说不是什么重要的，拿不拿偷不偷的东西。最基本和我说声嘛。我绝对会大方的送出去。

可这件绿色的已经过时的花衬衣却是我很重要的。是已经消失了的蘑菇小姐在我17岁那年借我穿的，然后后来因为那年太多动荡我淅沥糊涂后来

来了北京，后来特地把它带来，只以为我的蘑菇还一直在。我几乎不曾穿过这件衣服，一件衣服而已，可我也不会扔也不会送人。因为是蘑菇的。

看着王苹穿着，我心里就是不舒服，穿的还丑里八几的。女生应该会比较能理解我这样的情绪。

对不起，TIAN-蘑菇-王昭，我把你的衣服丢了，对不起。对不起。。对不起。。。

腰椎开始日益疼痛加剧。我也开始与学校和他之间的奔走
。
已经不再那么会迷路的我，已经开始逐渐习惯地铁的我，已经不再狂躁没有自我的我。

依然始终坚持为自己买生日礼物的我。

好吧，生日快乐，夏小薇，节日快乐。希望你真的快乐。依旧快乐。

你乐呵呵的说，恭喜你，终于可以逛街了。

是的，终于可以了。不喜欢和男人逛街不喜欢一个人逛街。不喜欢和不熟的人逛街。

这是我今年回北京第一次逛街给自己买东西。

疼自己多点吧。真怕自己有一天直不起腰逛不了街买不了我想买却不是那么需要的东西了。

今天败家产品如下，HOHO~~~




DIOR后台炫黑睫毛膏一支，刷了320RMB（心里有很大的不爽，法国鬼子都这样，我还这样。）



为了配合去年在我买了三天后惨痛断裂但本人又比较节约舍不得扔的唇膏，还败了支DIOR的唇刷。。。。。。（鄙视我自己！）

DHC睫毛修复液和唇膏组合180RMB。（最近小日本让我有点感动，支持下。其实重点还是在于组合买我可以节约40RMB，哈哈）

7788零碎的东西不写了。应我家哥哥要求买了死亡笔记的碟。

但回家后两人还是打算开一晚电脑拼命下载。哈哈。

我家哥哥半夜起来尿尿和我抗议，我也送你礼物呢。

我正看死亡笔记的电影版，吓我一大跳。真想去在他屁股上咬上一口，谁让你吓唬到姐姐我幼小的心灵鸟！

我家哥哥早提前给我买好礼物了，却保密没有告诉我是什么。

我家哥哥在我临行回来前那晚超级可爱的和我讲解了死亡笔记的大概内容。

虽然他记性不是很好的将人物名字忘记说错已经解说含糊不清楚。但我还是听的很带劲。哈哈。

已经几天没回家了，家里乱的依旧，又要搬家了。在这里住了又是将近一年，看着乱糟糟的家，我已经习惯。

实在乱的不行了就搬家。我不是超人，我没有办法在兼容工作的同时还能做个很好的家庭主妇。

今天晚上是11点才下的班。接到妈妈的电话，我说暑假去四川。妈妈说，无论你暑假去不去四川，一定要先给灾区捐款。

恩，明天去捐款。暑假还是会去四川，那里需要我们。

爸爸和我说想要领养个孤儿，恩，不愧是我爸，和我想的一样。

一直想要个弟弟。可我想要的时候妈妈已经拒绝为我生育，原因是本人年少时候经常恐怖威胁，你们要是要弟弟，我就把他放到冰箱里克。

那时候咱家冰箱虽然不是很大，但塞个弟弟应该该够。此话出自本人三岁时完全没有大脑的想法。

现在如果有个弟弟，我想把他放在手心里疼。忘记这场灾难带来的阴影。和我们做一家人。

一直觉得自己已经没有什么眼泪的我，在面对这场天灾来临的时候。我哭干了自己的眼泪。

传说中很牛B的DIOR睫毛膏照样被我哭的全部花掉。哀悼三分钟国人的震动。无数无数中国人的感动。

那些无比坚强的人。那些孩子，来世幸福。六一儿童节永远快乐。

而我们这些苟且存活的人应该怎样度过我们的余生。

珍惜，坚强，从现在起我要无比珍惜自己爱自己。

生日收到的礼物：



本妞今年的阴历生日是⒌月⒉⒏日。⒉⒎晚去我家哥哥家借宿。哥哥说好在大望路地铁站等。

回到家，我做贼似的找我的八喜琅姆冰淇淋吃。我家哥哥变戏法一样变出一个好漂亮的冰淇淋蛋糕。

好洋气的呢。哈哈。哈哈。好好吃。我瞬间抛开了有关魔鬼身材减肥之说。

原来我家哥哥早到大望路了，还特地去买了蛋糕再放到家里冰着，再赶来等我。

已经有⒌年了，生日没有吃蛋糕了。有关于生日蛋糕的那段恐怖回忆也随之烟消云散。

我笑的比贼还贼的又吃的满嘴都是。很感动，很开心。原来幸福全藏在蛋糕里了。

亲爱的，明年，妞⒉⒊岁生日那天，你还给妞买蛋糕吃好不？妞还要冰淇淋的。





在TT的鼓励下，夏小薇同学终于在人生第⒉⒉个年头拥有了自己的第一套纯粹粉的内衣！

这是件多摸兴奋滴事情吖！看看自己以前满是黑色黑色还是黑色内衣，妞终于找到点女生的感觉了。

注意，是女生，不是女人。哈哈。



和我家哥哥KFC解决晚饭后，在书店里闲逛。我也不知道自己要买什么书。我已经很多年不怎么看书了。

然后发现了这本书，之前峥嵘叔叔一直推荐让我买来着，我徇私着在网上看看得了，我还能节约⒉⒏RMB。

可网上的似乎不太全。之前看过我BLOG的朋友多少也看过这本书里面的些相关文字。着实好笑。

尤其桑格格同学是四川人，也算是支持四川人民一下吧。真的是本不错的书。我常常看的眼泪都笑出来了。

还有我家哥哥非常帅气的提字，让我对自己的字小小的有了点平衡。哈哈。

好吧，本格格原谅你了。不和你冷战了。么么。



今天我是有点宝气的全用了超级可爱类型的照片框框，这当然不是我一个反可爱风格的作风。

但最近为了配合本人儿童节生日的主题加之心情还不错，于是接下来的照片几乎，不是几乎是全部用了这样的框框。

哈哈，想吐嘈的就吐吧。

我家哥哥送的礼物。很喜欢呢。倒满啤酒的杯子。泡沫是盖子。我家哥哥是很难得卡哇一回呢。

好吧，以后就用这个杯子喝酒啦。（我准备戒酒了。。。。。。）

亲爱的哥哥，不要再和妞计较些小事了。我会安心收好你送我的一辈子。安心的一辈子。





星期六和TT约好去逛街，然后我家哥哥请我俩吃哈根达斯，小腐败了下。

红色球球好好吃的。哈哈，我额外死乞白赖要的。

我点的是我心荡漾，可在那么一秒被我看成了是我心淫荡。我家哥哥很可爱的说了句，荡吧你就。哈哈哈哈。

他们俩好坏的，自己的不吃全来抢我的吃，还很有借口的说，为什么别人的就是比自己的好吃呢。

5555，我的我心荡漾真正的被变成我心淫荡了。不公平的。哼~~~下次，我要吃光你们的我再点，哈哈~~~

两个自拍大王










这些自拍的照片超级好玩的。陪TT在试衣间试衣的时候拍的。感觉和做贼一样。哈哈，刺激的很。

俩女的在里面换衣服换了20分钟有。我心想，如果一男一女进去```````好吧，当我没说。哈哈。

力与美










我是冒着极其大的风险把照片传上来的，我自己知道有多不靠谱，但纯粹为了好玩，还有就是我N久不写BLOG了。

好多朋友一见我就说，你怎么这么久也不更新，哈哈。最后一张照片足以说明我还是个正常的妞。

期于纯粹走谐星路线。请多包涵，想吐的吐去吧。想抨击的把嘴给我闭上，抨击自己去。

在Haagen-Dazs玩的自拍

吃Haagen-Dazs的时候，趁我家哥哥接电话空档，我俩利用红色沙发当背景，玩了起来。

THE END 以驴之声收尾







这个时候，我很不时时务的学三多他爹说了声~~~驴。然后，导致TT和我家哥哥一起笑喷了。当然，我早喷了。哈哈```



和TT有近⒎年没有一起逛街嬉闹了。这两次我们像找到玩具的孩子一样欣喜若狂，不顾及任何眼光我们只玩我们的。

真的开心，⒉⒉岁生日有TT和我家哥哥陪我一起度过。我很满足，真的很满足。


随后我们三一起经历了报导的雷阵雨，哈哈，好玩。

随后和我家哥哥赶最后班地铁回家，有点累，但觉得值。

随后收到N多朋友发的生日快乐的信息。谢谢大家记得我的生日。么么。



我很难得的给自己做了双指甲，TT的指甲我花了两小时打造，我自己的我只花了10分钟烂造，哈哈。

这双承诺了三年的指甲终于在我⒉⒉岁生日的时候兑现承诺了。

宝贝，以后的指甲我全包了。宝贝，结婚的指甲一定要是我做的！！！不然！！和你急！！哈哈~~~




⒉⒉岁。我许愿，希望TT幸福，比我幸福。

宝贝，给自己多一点时间，再多一点沉淀。忘记那些过往，整理好自己，重新出发。

我真恨不得自己是个男子，将这样小巧可人的女子揽入怀里，好生疼爱一辈子。




PS：明信片已经寄出，请亲们注意查收油箱。然后以下事项必须注意：

⒈：用的是我家哥哥的钢笔。我是很久没用笔写过字的人。所以字体相当之恐怖请见谅！

⒉现在明信片实在难买，所以数量有限，有个别我没有寄的我在这里赔罪了。

⒊请保管好收到的明信片，必要时可做辟邪之用。好歹也是我第一次寄明信片呢！

⒋实在看不懂的时候可以消息给我，我来翻译。没有很大必要千万不要拍我的字体传到BLOG上。（拜托！）

⒌现在已经是凌晨⒋点，这片日记写的实在长。晚安，各位。


最后PS：火炬已经传到我的家乡了！！！老兴奋了，可惜我不在湖南。

但是！死也不忘自己是个中国妞！

加油！奥运！加油！湖南！

四川！雄起！中国！雄起！

我想我今天晚上会失眠，希望别这样。虽然最近的晚上你都让我很难过。很难过，让我有从没有认识你的冲动。

我告诉过你我不是什么好人，我保护自己的时候我会不顾一切不择手段。

我不会管我有没有爱过，首先我只想打败你不让你伤害到我。是的，这就是我的流氓本质。我的流氓面目。

是的，我有过一夜情，我堕落过我有过很不堪很不能回首的过去。我没有什么义务和以后的任何什么人说对不起，包括你。

我是真的有过后悔，但也不能说明我从此以后就要从骨子里做个什么都会妥协的人。

其实如果后来我们没有继续说不定我们也就是一夜情或者多夜情。我当初就是这么想的。想你也是。

如果现实让我如此不快乐，我宁可回到虚幻的情人世界。自我麻痹，自我催眠。不需要拯救。拯救很多余。我厌烦多余。

至少情人这个身份会让我快乐而不是如现在这样每晚折磨难过的想拿烟头去烫自己。

你知道我会的，我不是你，我够狠，我会狠狠的，即使结果不堪我还是会。

其实你还是有不知道的，你也够狠，你在面对我的时候柔情蜜意，背对我的时候你满是挑剔。

我不是完美的人，我全身都是毛病，甚至我的双眼皮也他妈是做出来的，我不漂亮我没有细长性感的双腿。

我说脏话我抽烟我酗酒我好色我爱看A片我极端我偏激我脾气大我就一流氓。

是不是人人都有挑剔的权利，我也可以，好吧，下次我要无比挑剔。

上帝，许我个无比自由快乐的人生，或者要个又帅又高又有钱又不计较我任何所有给我无限自由快乐男人。

说这话的时候我他妈都觉得自己是一傻B。我们都是傻B。

我不觉得我把真实姓名放网上有什么所谓，你有所谓你去改就是了，按照你满意的你全改了就是了。

认识你之前我和朋友搂搂抱抱我不觉得有错，认识你之后我是不是要和我所有朋友划清界限？我做不到，我没有必要去做到。

是的，我又说的极端了，我贪婪，我什么都想要，我要你要工作要自由要快乐要朋友要幸福我什么都想要。

流氓不分男女，如果可以，让我一直做这么个自我世界里的女流氓。如果要代价，我可以拿很多来交换。

如果这次我真的彻底消失在你的世界，请按照我最后说的尊重我。

也最后谢谢你一直忍受我的无理取闹我的无知狂妄我的幼稚我的任何缺点。（在你的眼里我看不到我的优点在哪。）

没有优点的女人在什么男人身边都是无用的。我不习惯做无用的人。那就让我回到我的世界做个有用的人。

如果你哪天找到真正适合你的完全不用挑剔任何的女人的时候也可以告诉我一声，我绝对会祝福你。

茄子说的对，没有比爱过的人更容易陌生了。无论在一起的时候有多么腻多么甜蜜，始终我只是猜对了开头却没有猜中这结局。

我没有幻想英雄踩着五彩云来迎娶我这样一个流氓一样的女子，我只是幻想过有个很平凡的男人能彻底完全的接受我然后白头到老。

任凭你们说我傻我也是这么想的。我要的多吗？我有资格去要那么多吗？

我不是含着金钥匙出生的孩子我不是天生丽质倾国倾城。我平凡姿色我还没有什么好品性。我缺点真他妈多不是吗？

我也抹杀不了我的流氓气息，我知道我这辈子我就这样了。

我也嫌弃过我自己可我改变不了我自己什么，我尝试着去改变的时候我发现我很不快乐。

一个人再怎么糟糕只要没到糟糕透顶的地步活他妈一辈子最后连自己也做不了有什么快乐的。

那还不如做只猪，有幸在餐桌上见到曾经一个猪圈的猪友们还能寒暄下。

哟，你变成红烧肉了！哇，你当排骨躺在汤里好性感啊，当年我咋就没发现呢。

我这辈子就是这样许我下辈子的愿望的，从小就知道当人不是什么快乐的事，可我也没想到要快乐的时候怎么就变成一杂流氓了。

早知道，上辈子挂的时候就该许愿当猪。你不会认识猪的，自然也不会认识我了。彼此也不会这样折磨难过了。

或许有天，我不会碰触和绿茶有任何关系的东西，我不会走和你走过的条条路路，我保护自己的方式就是极端的去遗忘。

我不是个好孩子，我现在被可乐呛的眼泪直流，我经常出糗我还很凶一点也不温柔。

我满是缺点的可以逻辑出一整版面BLOG了。还有，无论怎样我都会继续写我的BLOG。

开心不开心我都会继续写，这是我的生活，和你玩WOW一样。没有为什么。

流氓不分男女，如果分的话，我绝对就是那女代表。反正我就这样了，我已经放弃了。

我问客人为什么喜欢来我店里。她们多半会说哦，因为你很贱。

哈哈，是的，我很贱，我嘴贱脸贱无比贱。因为贱所以很喜欢你很喜欢来你店里。哈哈。

我无比满意这个回答。做美容的姐姐说现在她家人从她姐姐到姐夫到她老公无人不知我是个很贱的丫头。

我撇都不想撇这个二十五岁还要借我硬盘拷贝A片还苦苦哀求我的老女人，哈哈。

我们都是这样的小孩，是的，贱。贱的无比。

我是习惯边给客人做指甲边大聊A片，互传心得，旁边的男生会咋舌然后姐姐们会撇他们一句，

丫装什么装！然后一起大聊。会大声的笑。会满意的收工回家。

做了多少双手我已经没有办法去计算了。有失败的也有成功的。安的是现在的作品客人和我都会很满意。

我虽然已经多少有点倦累，可我还是要坚持继续。一年两年，也许更久的继续。

一些语录：

⒈转角遇到爱：来，宝贝，转角遇到爱，门口右转一直往前，帮姐姐把垃圾倒了。额`````哈哈

⒉传点A片给我：VIVI，有新片没，传点给我。额，好的。

⒊男人是什么：卫生巾，护垫，衣服，鼻屎。（多半是失恋客人之谈）

⒋长相问题：VIVI，为什么我不能像你那样化妆？哦，那个，长相问题。额``哈哈

⒌讨价还价：可以便宜点吗？你可以选择不做。额，好吧，哈哈。得逞！

⒍结婚：我要结婚了。啊！好吧，那你得让你老公答应我们你还能继续给我们做指甲。额``好吧。

⒎还在搜索或者暂时忘记，以后更新。

最近的客人超级可爱。

某妞做脸美容的时候，抱着笔记本在做脸，播放的是从本人硬盘里拷贝去的A片。

然后姐姐按摩脸的时候的频率是根据AV的声音跳动来按摩的。哈哈

公布张某妞的照片，实在可爱的不行，她还很配合的摆V。

某妞我不记得她真名，一直叫她骚骚，有次陪姐妹做脸，然后问我们，我脸上这个是什么？

起了几个小红疙瘩。我们一顿乱语。

痔疮！霍乱！非典！

哦，我肯定是对花粉过敏。骚骚一边照镜子一边自言自语。

我连忙更正她：哦，美女，那个我们店里的花都是假的，布做的，请问你哪来的过敏。

一群女生笑做一团，骚骚白了我一眼，反正我就是过敏，哈哈。

记忆中有一次，有个客人排痘，疼痛到极点，便喊，LULU姐（老李同志）快进来陪我。

一向语言还算矜持绝对没我贱的老李同志一边卷袖子一边愤愤的说了我认识她这么久以来最经典的一句话：

大爷的，姐姐我又不是慰安妇！来啦！

太多太多的回忆在这里，每每想起我都会笑好半天。

安，我会一直陪着你们，到你们一个个彻底离开学校离开我的小店。

我说到做到。谢谢你们一直这么照顾我的小店这么些年。

谢谢你们一直这么包容我的贱嘴性格。

谢谢你们记得我没有时间吃饭喝水随时会给我送东西来的。

谢谢你们喜欢我做的指甲我化的妆，一直这么捧我的场。



果,开心点,,你很漂亮,化妆不化妆都很漂亮。我以后一定继续争取为你的手做红色或者玫粉色的指甲吖，哈哈。

〖⒉〗



PS：超级喜欢和老补这张，中间的可爱的男生就是一直很照顾我的老补哥们，哈哈。

那晚喝多了是，在令狐家录了会歌，狠狠的鄙视了自己，然后回我家去。

走上楼的时候，突然一个白色物体很速度的窜了出来，我俩呆住了，那物体先是窜下楼来然后后飞速的窜上去然后又飞速的窜下来。

然后踩着我的脚出去了。我们一阵狂笑。然后我不解的问他，那东西到底是猫还是狗？他笑着说我也不知道。哈哈。

是猫是狗你也好歹露个身份北。哈哈。

只要喝多了我第二天绝对睡的不多。早7点我就起了。

老补说我去买早饭，你要吃什么。我说我要雪碧，大大的雪碧。

额，好吧。

老补真是好人，不一会给我瓶哇大哇大的雪碧，我哇感动哇感动的。

老补，太爱你了，前天晚上做梦梦见吃烧烤昨天你就带我吃烧烤，昨天晚上梦见雪碧你就给我买雪碧。

汗，你也不做点有追求的梦。

是呐，我就这么个没什么追求的人。哈哈，雪碧好好喝。好多气哦，然后可以拼命放PP，排毒素，哈哈。

最近总会梦见我结婚了，可却是张不认识的脸。

我是否会真的结婚还是会一直这样一个人以忙碌的状态漂浮下去？

〖⒊〗

［蘇米米°］ 11:17:18
Vivi

我隐藏的那么好我装的那么像可看到你留言的一瞬间还是难过了

是非常的难过了

离别真讨厌

不过宝相信这一次的离别真的会是幸福的开始

因为从此以后我不再是一个人

无论走到哪里 宝不会离开CN 不会离开你们的

会一直一直的想你们

俺是小强小美的干妈 你俩逃不掉的

不然俺杀到北京去找你

吼吼~！

还是让俺装个强悍妞吧

么~~~

宝，原来幸福真的很难。看你那张如此清澈干净的脸，没有办法想象你一个人呆着的时候是不是会像我一样。

宝，终究都要习惯一个人生活，我已经习惯，我还在习惯，会继续习惯。

宝，不是因为你们，我早换BLOG了。很久没更新不是因为没东西，是不想更新。

现在心情低落。能想象你一个人的时候。也许不会像我这样，一根接一根，看手指黄丑不堪的鬼样。

宝，我要睡了，5月7日发5月前的日记。呵呵。


〖⒋〗

知道你会看我BLOG，那这段就是给你的。

我很想传可爱动物们的照片和我们灿烂笑容的照片，但我现在一点心情也没有了。

我很是怀念没有见你时候的那些日子。我们开心聊天不生气的日子。

你会关注紧张我信息电话的日子。

我现在甚至想，那些日子是伪装还是从没有过？

不然，现在我也不会如此情绪不稳定让你耻笑我不懂事幼稚。

我就是想换个BLOG继续写我的日记怎么了？我就是要看你什么时候会给我电话怎么了？

我干吗要一堆理论束缚到我。我就是会发誓怎么了？

我就是再也不会期待您老人家的电话和信息了怎么了？

我就是要过我自己的生活不要围绕谁转了怎么了？

我就是要换个BLOG，不要任何人来看的BLOG，不要任何评论的BLOG怎么了？

我就是极端鄙视小日本怎么了？

是，我做什么都是错都是幼稚都是不懂事。

成，我就愿意这样，怎么了？

能怎么，没怎么，没意思。爱怎么就怎么。

ＰＳ：我按你的要求改了，满意了？

就是觉得好玩，尤其这样对比后。

对，前后就是两人，可我愿意。

尊重他人我才会把我最好的一面展现出来。

〖知我者不用多言,不知我者勿用多言。〗

这是千送我的。

我让KK删掉了我在BBS真我上所有的照片和帖子。

那傻B男还口口声声威胁我说和后台什么人熟要把我弄上中博的首页。

口口声声威胁我说要彻底搞惨我。搞惨你大爷的。

我笑都笑不出声音，让我上首页，操，姐姐我他妈上首页已经上厌倦了。

有种再把我弄上试试，我他妈不让你进局子我他妈和你姓！

以后除了千的版块，我都不会再去玩。不会发一张照片。

从此BBS真我里再没有夏小薇这个人。

对，我就是如此极端，我不需要你们这些伪孙子伪装的所谓的道歉和挽留。

你们没资格挽留我，哪天再惹到姐姐我，直接黑了丫的BBS。

就那破服务器，我都懒的鄙视。

〖好久不见，不如不见〗

你说要回北京了，有笔业务。说想回学校看看，问我见不见你。

我最近一直在纠结这个事情，见还是不见？

分开快两年了。那年的分开也是逼不得已。

那年的我窘迫的呆在你离开的城市，无助的可怜的孤立无援的我。

我是你扔在北京的妞，我是你不要了的妞，那还有什么可见的。

再见亦是不见。

以后你有你的路我有我有的路。

我走以后，你现在的生活。是否偶尔想起我。

你走以后，我现在的生活很好。

我知道你会来看我BLOG，以后若想起我，看我BLOG就是。

而我，自此不会再想起和你有关的事情了。

回忆都写完了看的泛滥了，没什么好想的了。

来了北京回了学校也不要来找我。

把我从你的世界彻底剔除，如果是为我好的话。谢谢，叶浩宇先生。

你的信息，我当最后的，你说还是会来看我BLOG，即使每次看了还是会心痛，但乐此不彼。

没什么会心痛的，已经没有瓜葛的两个人，有什么心痛不心痛可言。

难道是看我现在过的比较正常了你开始不平衡导致你所谓的心痛了？

我是这么理解的，当然希望不是。

叶子  是不会飞翔的翅膀  翅膀  是落在天上的叶子

天堂  原来应该不是妄想  只是我早已经遗忘  当初怎么开始飞翔

孤单  是一个人的狂欢  狂欢  是一群人的孤单

爱情  原来的开始是陪伴  但我也渐渐地遗忘  当时是怎样有人陪伴

我一个人吃饭 旅行  到处走走停停  也一个人看书 写信   自己对话谈心

只是心又飘到了哪里  就连自己看也看不清  我想我不仅仅是失去你

〖我还不如淡定点过〗

人生就这样，怎么过都是过。我还不如看的淡定点过。

虽然终于痛苦的结束了连续一个星期失眠效应然后却是大姨妈驾到接着连续吃了三天火锅。

然后眼见我脸上的痘痘毫不留情的冒出来。

继续睡前喝浓浓的牛奶，索性还好现在无需加安定。

镜子BLOG语录：写不了多余的字，喜欢不了多余的人。

我留言：做不了多余的爱。其实没有任何情色思想。

我的意思只是，想那么多有什么用。过好现在的日子就好了。

任上帝怎么消遣我任以后的路多坎坷，我还是会始终如一的坚强的往下走。

是，你们说，你是美少女战士，你怕什么。

对头，不要害怕，踩着我的高跟鞋，高亢的走。一如既往的走。

偶尔还是会和朋友一起小聚喝喝酒，胡乱BB，当是给自己解放。

偶尔还是会小烟一根，戒烟先从烤烟戒起。

偶尔，还是会像现在这样，继续写我的BLOG。

即使恍惚中一个不小心又上了破首页我也还是会坚持写。

得，我写我的。我过我的。让我抱着奶瓶安眠吧。

又看《心动》，第几次我已经不记得了。

这次却是粤语版本的，想等某人回来给看的，又担心某人会听的纠结。

我是习惯了没有所谓。而且一直觉得看老港片的话一定要听粤语版本的才舒服。

以为不会哭还是哭了。原来到现在才能了解陈莉对小柔的那种特别。

最后那一沓天空的照片，想念小柔的日子，浩君拍下来的。

看他们做爱，浩君和小柔做爱是在享受，和陈莉做爱却是在交作业，彼此都是。

彼此爱着同一个女人，却还需要肉体的安慰。

我还是一直觉得同性之间的感情比异性之间的感情来的干净的许多许多。

不掺杂肉欲不掺杂多余杂质的情愫。相互依偎的。即使没有未来。

可惜我不能，我曾经以为我能。我很想我能。我还是不能。

奉献一组给朋友改的照片，我取名字叫《蝴蝶》。

 

 

  

 

 






〖一些以前的文字〗

不经意找到的，以为已经删除了的以前的文字，我再也不会写的文字。

我想有个地方好好保存，不想再去找寻。

空城“记”
原本。
有一场酣畅淋漓的舞蹈，
或是一出挣扎深刻的戏剧。

他们是某个强烈的表达中被猛然定格成一桢桢黑白的画面。
就像是在生命的快速进行中意外地触到了那根会带来转折和颠覆的魔法棒。
于是一切静止。
于是在静止的背面，是很显然的心有不甘。

他在渴望画面之外的她，她也是一样。
而习惯隐藏秘密的脸庞，
透露出来的却是装饰性的，
两个都有骄傲神情的两个不同领域的人。

本来如最初展示出来的生命最初的热情与期望都在时间的磨合中变成被遮掩很好的无辜。

彼此都无法窥视到对方的领域。
于是伤神的不说再见的再见。
于是各自躲进彼此居住的看似有安全感的空城里。
却忘了抹去那个叫做记忆的东西。

记忆是个空城，
回路总是迷离；

记忆是个轻吻，
在空城里只留着支离破碎的痕迹```

记忆的路口，
却没有标注回到过去的方向```

曾经的街道，已装不下时间的回忆。
已是成人的他们，
再想回到母体自然裸露受到保护的纯真年代，
已是不可能的事了，只能用城市做为新的母体。

这座城，有个名字：空。

他们借以回忆住在这座城里。
彼此有彼此的生活，已经遗忘的是最初。
最初在一起的那一秒。
不再去管是以什么样的方式将这样两个人牵扯到一起。
至少那些一起消磨的时光是轻松无比笑声不断。

他迷恋过她，年轻的身体，张扬的青春资本。
她呢，却不仅仅是迷恋。
太多的因素作祟，以至忘了总结到底是爱上什么。

有时候即使这样亲近的他们，
却还是只会对一些事的印象只剩下：

那天的外表和神气，周遭环境，谈话或安静时的姿势，就像默剧的演出，画面的累积。

他们最终背道而驰，游走在这座空城之间。
带着各自的目的追求忙碌的游走。

她总记得他的眼神。
人说回忆过去的眼神是向右上方，
而想问题的眼神往左下方，
而最后只剩下最初见面的那定然的目光似乎才是确定的，
其余都丢失了。
在试图分辨各自对话中的意思反把内容丢失了。
他们最终还是这样。
最终。
他丢掉了她最初的最迷恋的眼神。

其实谁都知道,再也回不到最初的那个时刻了。

现在能做的，
只是在空城里回味曾经记录过的仅仅能称之为激情的爱情。

他们。
以陌生谢幕。
余味，甚苦

不做你的宝贝

她在一个天还泛这青色的清晨，经过这条马路。
我在对面，拉高我衬衫的领子，瑟瑟的风熄灭指间残留的火星。
她，直发，她依然是她
头发纯正的黑色如初生婴儿一样。
眼线挑的还是那么凌厉，唇色却很淡，甚至有点苍白。
她给过我很多颜色，像梦境的颜色。
梦境可以是强烈的颜色，或是无意识的黑白胶片，或者是一种无色的颜色？
我记得这个女孩，从不戴其他首饰，却独爱夸张的大耳环。
她总想借此来隐藏心里的什么不安的因素。
我们在这样一个清晨遇见，说了些模糊的话，一些她关于她仅仅是她的记忆。

她轻轻的拥抱了我，我能感受到她身体的冰冷。
像以前来我家消磨时间一样，她随我回家。
她穿白色的大衬衣。可能有次被朋友们称赞过那件衬衣。
白色的衬衣总是种代名词，有时候能创造出接近完美的错觉，即使是在一个女孩子身上。
我看她慵懒的半敞着衣服，没有穿戴BRA的丰满却又消瘦的身子苍白的像无字诗经这般却又神圣的靠着垫子坐在地毯上。
她接过我泡好的热牛奶，左手食指中指之间留下的深深的黄色烟垢清晰可见。
清晰的话语从还沾有白色液体的唇齿间倾吐出口：
我爱上一个有夫之妇。

然后呢？
她狠狠的喝掉一大半，完全不估计烫舌的热度,还孩子般的用手沾了唇角的一点液体放进嘴里，
眼睛清澈无比的看着我：
然后我决绝的下了他的车。互不再见。
我要过没有男人没有爱情的生活。
可你还是一个义无返顾的女子。

是吗？是吧，因为爱他，所以不想继续下去搅乱他平静安稳的生活。

你始终是个善良的女子。

我们一杯牛奶一句接一句。
不管怎样，我们彼此保留了自己的态度。
以出乎意料地度过了那个半天。
香烟味没有让人厌倦。
牛奶的气味让彼此感到温暖。
可能也许更多用香烟去怀念，回想，思考。
而较少地欣然地用它来做未来期盼。
她开始诉说一个和她无关的场景一样的故事。

她的爱情

NO.1116

她的爱情以自由为名。
和自由无关，
却总是换来漫天阴霾。

我用手指轻浮她的眼角
她撇过一旁:我不会随便哭了,莫要小题大做。
是是是,再不是那个当年任刀片横过脉搏的激涌女子。
平静的如北京冰冷的死水。
貌似平静的背后真的很平静吗?

她说她也不知道，
她只知道，长期无谓的等待让她消磨掉了耐性还有对他的激情。
她甚至在很多次幻想约会时只想靠在不属于她的肩膀上，什么也不说，靠着就好。
也许这样不叫爱着，可针扎心房的感觉是骗不过去的。
她说他记得他的颜色是彩色的。
像彩虹，即使他是个已婚男人。
即使她对他来说太过年轻不能理解的青春不能理解的思想。

她蜷缩在我格子被罩的大床上，霸占着我六个枕头，平静却又是歇斯底里的：

为什么他们都想掌控我改变我？
他们到底想要怎样一个我？
能不能既有爱又能做自己？
我已经厌倦高跟鞋短裙丝袜带来的虚荣。
我是虚荣，可我不想虚伪的过活。
你懂的是么？

你懂是么？

。。。。。。。。

迷糊中她已经睡着，眼线什么时候被眼泪晕开的我都不清楚。
我擦掉她眼角黑色的。
让她的头靠着我的，
即使是看着如此平静沉睡的她，再怎么安静的她。
那骨子里的难以磨灭的野性依然还在。
却。
越是如此，寂寞越是来的张牙舞爪。
逐渐。
渐渐吞噬了我们想要紧抱住的那一丝温暖的对爱的奢望。

直至不见。

〖所有回忆所有阴霾直至不见。〗

某晚喝酒喝到三点昏沉却又清醒的睡下。早上7点不到就清醒过来。真的很清醒，却又觉得浑浑噩噩的不想起。

突然有转店的冲动。想彻底修身养性了，可自己从来不是什么习惯靠谁养的女子。但晚上后这个想法被彻底PASS。

这张饭票我暂时似乎放不下，哈哈，我就这点出息。我知道我会舍不得。开电脑，加了些飞信好友。

突然想做饭。出去买了点菜。好吧，修身养性从做煮饭婆娘开始吧。

貌似很久没有一个人在家吃饭了。今天我似乎很能吃。因为是湖南口味的菜。

谢谢苏小苏同学给的做模版的东东，额，貌似我还得研究个一年半载的。

晚上下班回家，我研究了很久，暂且决定放弃研究小苏给的那个东西。

现在一个人的日子，起床，上班，下班，上网，睡觉。

一天重复一天。我没有任何选择的余地。如果有，也是某时候春心荡漾鸟。哈哈。

〖回忆在2006年嘎然终止〗

我还是会很熟悉的按出那一排数字，加上。

这排数字从06年1月5日开始到现在我似乎一直没有忘记。

很多电话号码我都忘记了可这串数字我还是没有忘记。

听她口中说起你问起过我的生活问我现在怎么样好不好？

心里有说不出的感觉。曾经年少冲动到后来老死不相往来。到现在平静的说话点到为止。

能和你再联系其实是件很高兴的事。多个朋友比多个仇人好的多。

对不起。其实你更应该和我说这三个字。只可惜我不需要了。

谢谢你给我的曾经那么轰烈灿烂的青春。谢谢你及时的离开我的世界让我迅速的坚强。

其实到现在想想和你之间。我突然觉得很可笑。当年的我们怎么这么可笑。

我怎么会为了你这样一个到现在什么也不是的人去让自己血流疼痛。

我怎么会为了你这样一个人去企图把自己改变。我现在已经不会为任何人改变我自己什么。

我怎么会在一年后还和你说生日快乐却换回自重这样的词语而我现在却一点也不记恨那些侮辱我的过往？

我怎么会还记得那些数字像重新回忆了一遍一样。

也许很多年后再重新回头想的时候，笑都不会笑了是。

〖我锁骨上的痣〗

电话那头的你，喂了三声然后让电话断开。

我在电话这头忍不住的让眼泪大颗滚烫的滑落。

听到你声音，没觉得你有多难过，我不用担心什么了。

想起锁骨上的痣。记得左肩的那颗是你发现的，所以以你名字命名的。

右边那颗是我发现的。你说还是以你名字命名。你的霸道是不温不火的。

苏小苏说锁骨上有痣的女子终究过的会比较坎坷。

看见这句话的时候我第一个反应就是想到我们之间。然后我问，如果是一边一颗呢。

也许她发现我的紧张和脆弱了，安慰我，那样的话也许是会幸福的。

明知爱这种男孩子  也许只能如此  但我会成为你最牵挂的一个女子  朝朝暮暮让你猜想如何驯服我

若果亲手抱住或者不必如此  许多旁人说我不太明了男孩子  不受命令就是一种最坏名字

笑我这个毫无办法管束的野孩子  连没有幸福都不介意

是你发现了我锁骨上的痣。你发现了一个和平时会不太一样的夏小薇。

一个偶尔会小女人的夏小薇。在你面前才会孩子气十足的夏小薇。

终于明天你要出发了。10天，还有10天。也许是11天也许是12天也许是13天。

没有关系，虔诚的祈祷。等你回来。

也许我还有点孩子脾气偶尔任性耍耍小性子。我也不知道自己从什么开始迷恋这样非常之小女人的事。

让我偶尔这样吧。不然怎么有意思。

记得想我，记得回来。不准有艳遇！！！

〖你耳朵上的痣〗

想念你耳朵上的痣了，那是以我名字命名的。因为是我发现的。

你说耳垂软的男人会比较听老婆的话。

好吧，这点是我非常之喜欢的。哈哈。

快点回来吧，让姐姐我好好亲亲那颗叫夏小薇的依附在你耳朵上的痣。

好吧，还是让你玩够爽够看够南方美女再回来吧。

看在你给我买了巧克力的份上。哈哈


〖执着和放弃在一念之间〗

女人身体孩子头脑。是的，我无比愿意这样。你也不见得比我成熟到哪去，哼。





〖记得那场演唱会〗

4年前第一次看这个演唱会，DVD版的。

今年你才知道里面她说的广东话是什么意思。谢谢我吧哈哈。

对于她蹩脚的广东话我依然无语，无奈是咱俩心中的女神我也就不鄙视了。

以前一直是自己一个人在家看这个演唱会，有时候唱有时候跳有时候乐有时候哭。

看过很多遍一遍一遍的看，丝毫不厌倦。

却没想到4年后在北京能和你一起看她的演唱会，里面每首歌我都熟悉的不能再熟悉。

每首歌我都能唱。让你很烦我知道，哈哈。

一辈子都会记得这场演唱会，如记得青春一样，有痕迹在。

看演唱会之前听了《叶子》。我很没出息我知道。

我用你的手擦的眼泪和鼻涕然后我很爽的笑了。

以后我不会再这样了。告别总要有个仪式。这是最后一次这样。我发誓。

〖似乎逐渐在遗忘王道〗

每当有姐妹失恋我都会送她们句话  爱自己才是王道

可是逐渐 我似乎逐渐在遗忘王道  不再那么勤于做保养

对于头发对于脸 身体我都已经开始倦殆

生活在北方的南方女子  无论我多么适应天气我也终究无法适应干燥

可不管自己怎么涂抹干燥的肌肤也终究还是觉得干燥

和心里的遗憾一样  无论多么适应这个城市也无法适应一些

我始终是南方女子。无论别人怎么说听不出我半点南方口音我也是南方女子。

无论别人说我有北方女子一样的骨骼北方女子一样豪爽的性格我也终究是南方女子

以前偏执的只要南方男子只爱南方男子，却，第一次爱上北方男子。

我常常口中说的南北差异是否真的存在。我还不知道。有些吧，有时候觉得很有意思。

已经感情倦殆很久的我终于迎接了鲜活的新生状态

看着裹着保鲜膜的双腿似乎又看见了如当年一样勤于保养的自己

还有十分钟要去洗了  脸上的面膜也要到时间了 

很高兴看见这样一个我 这样一个新的我  不再是倦殆等待自生自灭的我

是的  我说过的 即使死我也要死的漂亮  这是我死前唯一的愿望

终于把我的毛孔做细小了 终于让脸上的皮肤开始让人羡慕

培说 你现在的皮肤如果是8分的话以前的就只有2分

再没有夜生活不再夜夜笙歌不再把酒言欢不再失眠整夜睡不了觉不再吃安定也睡不觉

再不会想太多白头发再不会因为谁离了谁而觉得活不下去再不会了那样折磨摧残我青春的日子

即使工作再累即使我还拼很多年  因为已经选择在北方 这个南方女子会执着的继续在北方

和姐妹们一起拼到最后一秒  即使伤害再多 即使不能避免  即使泪流满面   也�